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原来这是独属于受难者的韧性。痛苦的事情可以让人们变得更能承受痛苦，人们会在天灾人祸之后发现自己竟然可以如此柔顺又不屈。
“你来了，雒。”彼时我回到日本，看到病榻上你的倦怠的笑容，竟看出一种光辉来。无论是你撑起得圆润的脸庞、已经微微看出隆起的小腹、关节依旧白森森的手指，甚至是你唇角那一抹可以称之为娇羞的气息，都让人觉得那么奇异。
“你还没去做手术？”我眉尖一挑。
“没有。”你轻轻摇摇头，手警惕地抚摸着肚子，像是不自觉又刻意的动作，“我有点害怕去医院——你知道的吧。”
我轻轻点头，这是你在美国屡次用来搪塞我的理由。
“已经找医生开了药——我想，还是药流吧。”你满目柔情地望着自己的肚子，我看到一种信心满满的平静。
“你确定？这么做很伤身体的，而且有不完全流产的危险，后遗症也很多——”
“那也没有办法吧。”你苍白地笑笑，打断了我，“我是无论如何也不愿意做手术的，那种像试验用的青蛙一样躺在手术台上、毫无尊严的方式。”
那时候的你简直像一尊神像一样，坚定又柔和、好像再大的事也耐你不得。老实说，我被震惊了——你才十五岁。十五岁而已。
呐，其实我早就感觉到了吧，灿。我以前听说过一种心理疾病，病人其实没有任何生理上的病，却偏要捏造自己的病状。医生通过各种检查却发现不了任何问题，在病人的一再要求下只得动手术，像活体解剖一样去看病人体内的异常。可是因为本身就是捏造的，当然只能白白动手术，然后还有下次、再下次……其实那病人所希望的就是这个，想要动手术、在身体上留下各种伤痕。下次还要捏造病情、再动手术，获取别人的关心和同情；被人觉得：好可怜，连什么病都不知道却要不停动手术。
你让我看到，这个世界上还有一种完全相反的病：明明已经千疮百孔病入膏肓，却拒绝治疗，装出一副“我完全没事”的样子。这个问题藏在我心里许多年了，一直没有和你确认。来迹部的公司之前我终于下着决心问了——如你所言，冷血的问了。我并非是想要逼你，而是逼自己面对这些年来不敢正视的问题：
——如果当时没有我那副让人讨厌的裁判者似的模样，这个孩子你是不是就生下来了？
你最终选择了药物流产。自己一人偷偷的，在一个没人在你身边的黄昏。起效的时候，你捂着肚子在床上不停打滚，疼的发出兽一样的沉｜吟。没多久我回来，赶快打电话给幸村妈妈。她拉着你的手，像是她自己在流产一样地哭。你低低地哼出几声，口中是幸村精市的名字。
那时，我突然想起一件事：刚来这里的那天幸村精市拉我出去，问我到底应该怎么跟他母亲解释你怀孕的事情。我说了几个建议（已经是我力所能及编出来的所有的原因了），他却很头疼地看着我：“我原本以为找了一个会编故事的人来跟我妈妈解释，可是——你是写奇幻小说的吗？这都是些什么理由？”我假装没听懂地开玩笑：“要不就说是你的孩子吧，如何？反正事情发生那天晚上你正在东京参加全国大赛吧，要说是你的孩子，算算时间也刚好。”
我的记忆被你痛苦的声音拉了回来。
但你只是痛苦而已。打滚、沉吟，满头大汗，却没有半点吃了打胎药的人该有的生｜理｜反应。
“医生马上就到了，你再坚持一下……”幸村妈妈啜泣着，焦急地望向我。眼神是那种典型的、病急乱投医。其实按年龄来说，我也可以勉强叫她一声“阿姨”的。这种事情我哪里有经验。
“你还好吗……”我平静地拉着你的手。你的指甲狠狠地嵌进我掌心的皮肉里。我隔半天才眨了一次眼，像是猎奇一样的凝视你，自己都不晓得我这不和谐的沉稳是从哪里来。现在想来，呵！这是个多危险的伏笔！残忍的真相其实就藏在我直觉的背后，它是我如此平静的原因。而如果这么多年我能够遗忘那时候淡定地直觉，今天也许就不会捅破这层谁都不愿意戳开的窗户纸。
那时候你设法为我旁观者的清醒笑上一笑，却差点咬断自己的牙。
“再这么下去要出人命的！”幸村惠掩着脸哭泣，她慌乱地喊着，“我再去打电话给医院，他们太慢了！”
我看见你眼中那一瞬间的紊乱。你在求我什么事情吗。
你的手确实也抓紧了我几分。
灿，我真的拿你没办法。
“那个……我想还是先不要叫医生了吧。”我尴尬地开口喊住幸村妈妈，一时间却又找不到理由。
“诶？”幸村惠愣在原地。
到底要找个什么样的借口啊……我困扰地挠头，艰难开口：“根据小说的定律……她应该会没事的。”
杀了我吧。我说完这句话都想自己跳进乱葬岗了。星野灿，你看你干的好事。
“你到底再胡闹什么？！”果不其然，幸村惠非常愤怒——但是一向温柔谦和的她竟然一脸要杀了我的表情，这点我倒是没想到，“这是活生生的两条人命！我不知道你是什么来历，但是请你不要活在自己的世界里了！”她脸上爬满泪痕，眼睛红的像有火在烧，死死地揪着我的衣领。我平生最恨人扯我的衣服，但是我原谅她。因为我明白那时候的你对她来说，就像再往前十五年、躺在手术台上尖叫着生孩子的那个女人——你的母亲，星野光代。在幸村惠的眼里，你和她根本就是同一个人。你们像到骨子里，一样的围着某件愚蠢的事忍受着这份折磨人的疼痛。你们把爱情这件事做得那么绝、不留后路，这样就没有犹豫的苦痛。
“雒，救救……吧。”你煞白的一张脸虚脱着转向我，声音也跟着弱了下去。那无情的省略号中我不曾听清的话，我至今不知道是什么。
那时我别无他法。世间凉薄如你的女儿竟然也这么傻。
我累极地点头，伏在你耳边轻轻说了一句话：“我帮你便是。”
你听罢，宽慰地笑了。
作者有话要说：
☆、下篇（7）
你的故事，我讲到这里便停了。
“然后呢？！”迹部像每一个得知自己做了父亲的人一样，急于知道后面的事。
“莫急莫急。”我大概是笑得很欢愉，所以眼前的人松了一口气。
“这次折腾没能要了你那孩子的命，它妈妈疼得在床上打滚，它竟然都没事。后来去看医生，医生检查后说没什么异样——你说神奇不神奇，竟然有人吃完流产药没有反应的。我一直在想或许灿拿到的是假药？而灿觉得也许是天意吧……反正她是无论如何也不想接受手术的，再次药物流产只会是更危险，她最后艰难地决定……把它留下。其实医生绝不建议生下来——吃了堕胎药还生下来的孩子，肯定不会是什么正常的孩子。但是灿好像全不在乎。”
迹部景吾的眼睛亮着，却全然忘了我从头讲到尾的初衷。或许他看到了和你再续前缘的希望，或许他是惊喜于这个世界上存在一个和自己血脉相亲的人，又或许……也罢，也罢。
“——生下来吧。”你被折磨得死去活来的那一天，我在你耳边还说了这一句话。你就因为这句话在疼痛和迷失中冲我感激地笑出来。没错，这句话解放了你身体上的疼痛，我最初这么简单地以为，你不用再遭这罪了。
现在我知道了我到底解放了你的什么。
“于是你女儿就可恶地赖在她妈妈肚子里、准备六个月后出世了。”我摊了摊手，表示了一下我多么反感这个事实。
“是女儿？！”迹部景吾惊喜地笑着。他竟笑了，他凭什么笑！他为了这个不曾谋面的小孩子忘记了他强｜暴你的事实！他忘了十五岁的你承受了多大的疼痛，忘了面对这个孩子的存在时你做何感想！
难道这孩子的来历不让他绝对讽刺和愧疚？还是说天底下男子竟然都如出一辙，肌肤之亲不作数，血脉相承才是真？
“从女孩变成妈妈，没有那么简单的。”你做出这个决定的时候，幸村惠爱怜地看着你，“你可能会遭到别人不同的眼光，你想好了吗？”
你有点颓唐地笑着：“阿姨，我只是不想做手术……那些冰冷的器械□□来……我……”
你会像又一次被强｜暴了。我明白的。
这个孩子就是这样以“不得不留下”的原因被勉强留下的。后来B超的结果是个女孩子。
“先取个名字吧。”幸村微笑着提议。我不知道他这张露出美好表情的脸背后藏着多少悲伤。他一定也没有想通，为什么你要承受这样不明不白的命运。
“太早了吧。”你笑，抚摸着肚子，有着一个真正母亲该有的神情，有点不好意思地推脱，“要不精市你来取吧，我没什么主意。”
“我取？”幸村夸张地笑。你没发觉你又一次伤害了他。
八月。你已经是一个像模像样的小孕妇了。
九月。你每天为你的孩子陶醉不已，丝毫不去想每次出门遇到的那些复杂的目光。你每天挺着骄傲的肚子将幸村精市送出门——他已经是高中生了，仍然在本校的高中部。而你，甚至没想过今后怎么办。
十月。你已经不能弯腰剪脚趾甲了。庞大的肚子横亘在你和脚趾之间。幸村的妹妹小舞很是主动地接受了这项任务。
十一月。天气冷了下来。你说想去北海道——去年这个时候，你曾经无比想去。我怕天气太冷，于是说生下孩子再过一阵我们一起去。
十二月。或许我这辈子都会记得那个十二月二十三日、平安夜的前一天。你已经怀孕九个月，正式该在家安心待产的时候。你想起一年前的平安夜，想起你送出去的亲手织的围巾、你腹中孩子的父亲怎样的狂喜，想起你那天下定的和他在一起的决心……你笑的很婉转，对我说：“雒，你陪我出门走走吧。”
这一天的横须贺街道已经为准备圣诞节而夜色璀璨。十二月的神奈川和东京简直是两副模样，因为你的故事而变得那么不同。我想东京给你更多的体验是冰冷和不近人情，以及一个难以言说的结局，于是终于还是忍不住跟你确认：“灿，你的东京印象到底是什么？”
不像你莞尔一笑，非常平静地回答：“每个晚饭的时候的深蓝的天空。那简直是独立于某种情绪而超脱记忆着存在的意义。”
那时我以为你给了我一个——如今的我们应该会选择“文艺”这个词来形容的回答，只是看着你因晚风清冷而抓紧了牛角扣的大衣襟。现在我已能了然：所谓超越记忆、独立于情绪，是不需要解释的永恒，不必也不能简单因为某种情绪才被记住；而是，它本身就是存在、就强大到必须存在。它就是全部意义，所以不再需要任何意义。
你笑笑的脸庞出落在神奈川晴朗的夜里，静静呵气，升起一缕缕的白云团。你唇角勾得如此服帖和满足，抚腹言道：“雒，你知不知道，就算是他强迫我，那天晚上我也……你应该明白的吧。”你的目光倏忽举起，我来不及躲闪，“我是拗不过他，这是没错的。可是我也……”
“你也并不特别抗拒他对你做的事情。”我意料之中。
而你却摇头，踮了踮脚，眼眶里升起难以名状的温柔：“不是那样的——我不是不