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年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
我小时候头发稀少，我妈不知从哪听来的，说只要连续剃三次光头，长大以后头发就会又黑又密，于是幼儿园小班的我一直是个男孩模样。
有一天放学了，各班还没接走的孩子都被集中到放心班里，由两各轮值的老师看着，这时我突然想尿尿了，于是就向老师报告，老师正在聊天，其中一个一把抱起我，打开裤子拉链，伸手就掏，掏了半天没掏到，觉得纳闷，干脆褪下裤子，才发现……，两人登时笑倒了。
前天看球赛 太晚了。
睡前口渴，没水，抓了罐蓝带，干掉！
觉得刚睡没多大会儿，手机就响了，
我怒，抓起来就喊：喂，哪位，喂。。。
喂了几声每人应，
我更怒，合上手机，骂：丫的，哪个猥琐鬼，这么无聊，拿我开涮。。。
看看时间，8：10 ，
无语了，刚才是闹钟
上高中时，有一次英语课，这位英语老师汉语不怎么精通（汉人）。他转身在黑板写字，我们下面那个闹啊，突然老师转过来把粉笔一扔：“谁再说话……睡……睡就是——驴！！”大家一下就安静了。老师背着手从教室前头走到后头有折回来，脸上有一丝得意，略摇着头开口了：“我说么……”——“哈 哈 哈……”我们狂笑。老师一夹书走了。
昨天晚上在网吧，北京时间大概是晚上11点钟左右，正准备起身回家的时候，网吧来了一个顾客，坐在我的旁边正准备开始上网，突然网管很亲切的跑过来，拍了拍顾客的肩膀（大概网管和那个顾客比较熟）：
网管：你怎么坐这台机子？
顾客：怎么了？
网管：这台机子的内存我们换到收银机上去了，现在这台机子不好；
顾客：那换成多少了？
网管：20G。。。。 （我当场暴汗）
顾客：。。。你说的是硬盘吧？那原来的内存是多少？
网管：80G。。。。 （我再一次暴汗）
顾客：。。。。。。我只听说过内存有128M、256M、512M，你说那个是硬盘空间。
网管有点不悦，并面带尴尬的说：你不相信算了，哎呀我难得跟你两个说了。。。。
说完网管便起身慢慢的踱回吧台去了。。。。。
当时还是家里宿舍用的是公共厕所，一头只有一个，男女共用一个蹲位。某个夏天下午刚放学回来直奔厕所，因为外面很亮厕所里很黑，门也没锁严，我一把拉开门就面对蹲坑。可是朦胧之间隐约看见半空中似乎有个小红点在闪烁，一下楞住僵在那里，还拼命眨眼想看清楚，但漆黑一片的背景上只有个红点在微微抖动。当时心里激烈运转：眼花？着火？灵异/恐怖故事。。。？？背上冷汗开始往下冒。。。
然后听见有人瓮瓮地说话：“还没看够？我马上就好了。你到外面等” 这时才反应过来是隔壁大叔在DB时抽烟！！晕死，赶紧飞奔回家把门锁好喘气。。。
我当时还是CJ的小女生耶，怎么知道这些男人DB时要抽烟的？！也搭上那位手懒点，门也不锁好。
不过现在想起来满好笑，外面一个小女孩紧张狐疑地猜测，里面蹲着的大叔郁闷地面对她抽烟等她反应过来，哈哈。
上中学的时候是英语科代表，有次去办公室送作业的时候看到一群男生围着一个捂着“肚子”蹲在地上的男生。天生爱凑热闹的我立马凑上前去急切切的问：“怎么了，怎么了？” 立刻有男生回答“踢着鸟了” 倒霉的是，第一次我还没有听明白，等到好几个男生一起喊“踢着鸟了” 我才反映过来，赶紧跑掉
小的时候有天上学；快迟到了；急急穿衣服。结果一路凉飕飕的。到了放学发现裤子下面有一截东西淡黄色的；很是奇怪；于是弯腰察看。原来早上穿衣服穿急了； 把腿伸到毛裤和秋裤之间（等于只穿了毛裤；秋裤夹在腿和毛裤之间）。。。。。。。那个尴尬啊。。。好歹偶也是个MM啊。。。。。不过好在那会小；脸皮也厚；嘿嘿。。。。。
我有个高中同学，来自外省，长的挺矮的面部皱纹也很多。有一次我门集体出去玩，搭车的时候本来想坐在一排的。可是没有空的只好做在不同的位置，我做在后一排，他坐在前一排，那天又是冬天，头上带着一个御寒的冒子，剽一眼也看不出是个年轻人。后来上了个老年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
读初中经2年级的时候；我们班在二楼，一次上课前班主任正在给我们训话，气氛特严肃．
突然，一个男孩子冲了进来，提着个拖把，二话不说，低头就开始拖地．我们班是共有三个走道，他从一拖到二，再拖到三，我们全体人都愣了，他拖到最后面的时候抬起头来，我们才看到他是一年级的新生（一年级的班级在三楼），他也发现走错地方了，脸一红冲了出去，我们包括班主任都笑趴下了．
我有位同事是姓艾的，然后我就说：其实姓艾挻好的！
下一秒钟就想挖个洞走人！
小时侯不肯乖乖午睡，总是趁别人睡着的时候偷偷看小人书，等大人过来检查的时候赶紧闭眼睛装睡。结果总有几次是来不及被发现挨训的。后来为了提高装睡的成功率，自作聪明地装做无意问老妈“我睡觉的时候嘴巴张着的还是闭上的”，老妈（肯定是故意的）说：“张着的”。第二天我放心地看着小人书，等老妈过来检查的时候，我沾沾自喜地张大嘴巴装睡，这时老妈说“又看小人书了吧。”结果后来我发现大家基本都是闭着嘴睡觉的。
初中的时候，我在自己房间里偷偷看黄色小说（其实也不算黄色，就是稍微有一些比较刺激的情节而已），看得我小弟暴胀，这事我妈推门进来，要我试穿一条她刚给我买的新裤子……
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。。。。。。
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的。。。。。。”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
初中的时候，一天上课时怎么也找不到钢笔帽了。正在翻箱倒柜地找，后座递过一个锦囊来，打开一看，内装一纸条，上书“见语文P132”。遂翻翻到语文书32页，赫然一个纸条写着“代数19页”，遂翻到代数19页，赫然又一个纸条“地理27页”，遂翻地理27页赫然还是一个纸条“历史地图册84页”找到历史地图册，又是一个纸条“椅子腿里”。起身翻过椅子，从腿里居然又翻出一个纸条，写着“左边那个”，最后终于在左边那个腿里找到我钢笔帽了
昨天在陆家嘴看到一件暴汗的事情：
一个女的；开着一个别克商务车；差点撞到一个老外；结果他们就在马路上对骂
那个女的说：FUCK YOU！ YOU BEACH ！
老外就大喊：HAHA YOU FUCK ME ？ SHIT ！ COME ON ！ COME ON ！
经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？”刚觉别扭，我妈应到：“你妈给车加油去了。”
……
本人是一名光荣的人民教师。
一天上课，总感觉前排的女生用有点异样的眼神看着我，心里有点惶恐也有点得意，毕竟嘛，我还算有一点帅（不是蟋蟀的蟀哦）。但过了一会发现好象有问题，而且一名女生的眼神提醒了我：我的前门没关！
但不能慌！要临危不乱！于是趁板书做完的时候走到讲桌前，神不知鬼不觉地把“门”关好继续上课。
但发现全班人的眼神都有问题了！？还有些同学在窃笑！！？？
难道还有什么不妥？？？
心不在焉地把课上完，学生自己看书，我到下边巡视，当我看到那张讲桌的时候我几乎晕到：
那讲桌前面的木版不知道去哪儿了，只剩下一个空空的大洞！
大学时和一个女生好；彼此都没有在语言上表达过；但是大家都心知肚明。
一天放学；她把我拉到一个无人的阴暗的角落。。。
偷偷地递给我一张折叠过的纸条；
我一看；正面写着；"；我需要"；。。。。。。。。。
我看看她；坐在一旁；靠在树上非常害羞的样子
于是我打开一看
"；我需要受精！！！"；
我脸"；嘭"；地…………就红了
这是我的初恋就受到这等待遇！！
想到平时在网上前辈们传授的抓住机遇的话；
我把她推到更隐蔽的角落；因为当时天已经有点黑了。人很稀少
所以激情澎湃今生第一次猛地扑过去。抱住她狂吻；狂摸；顺势要脱她的衣服。
而我下面也立刻有了反映；准备大干一场；哈哈
令我不解的是；她狂叫不止。。
终于在我喘口气的时候；她"；啪"；地给了我一记耳光
我鼓起勇气；带着暧昧的语气与动作；说"；谁说我需要受精的？"；
她当时简直要哭出来了，理了理衣服，狂骂我流氓＂我写的是爱情！爱情！＂
她＂逃＂走了
我迷茫地看字条
受精潦草了就变爱情了．．
我坐在原地，捶胸蹬足，那个悲啊！
一天我和一哥们一起回家
因为学校要求穿校服 我们必须得穿不过校服裤子不用穿 但是一放学我就给它脱下来了 那天放学坐车我问他 你怎么总穿校服裤子呢？ 他回答说：：“我妈逼的”我暴笑
他听郁闷的 后来就一阵沉默 结果我为了打破尴尬说了一句：“那你放学还穿校服阿”
结果也不知道他走没走脑袋 又说了一句：“我妈逼得”
我受不了啦！！！！！！！！
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信"；尊敬的各位领导"；，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成："；尊敬的各位烈士！"；
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："；收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我�