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所以她给我买了件新的衬衫，我很不在意地顺手送给了我的另一位同事。
下午她来找我的时候看见了，气个半死，当着大家的面把那件衬衫从那位男同事身上强行扒了下来扔出窗外。
这是报社创建以来第一次出现涉嫌性骚扰的事件，我只好把窗帘拉下来裹在那位男同事身上送他回家。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己（1）
小飞站在马路上数落了我好一阵，说我只顾女友把她丢一边去了。
我告诉她我和女友分手了，她突然哈哈大笑起来，大骂我活该。
她是惟一一个没有来安慰我的人。
我看看四周的人群，然后把她拉到边上拜托她不要这么大声，给留点面子。
想想就这件事情而言，她是绝对有权力骂我的。
因为那次蝎子到报社来看我，见我和小飞在一起，眼里透露出强烈的不满。
为了让蝎子放心我故意指着小飞对蝎子说，她这么老这么难看我怎么会喜欢她呢？
小飞很生气但没有发作，这也是她惟一没有骂我的一次。
她知道我希望她在蝎子面前给我点面子。
蝎子听我这样说心里才好过了些。
小飞一点都没改，还是这样大大咧咧得让人受不了。
我告诉她我是来找她做剧本的。
她说她只写小说，不做剧本。
因为她擅长描写性爱，小说可以用文字描述得淋漓尽致，而剧本写得再好也不可能拍出来在电视里播。
我拜托她可不可以不要那么放荡，我们现在不是谈艺术谈个性，而是在谈生意。
我说我们合作写，我负责卖，钱一人一半。
她说她可以免费给我写，但是要和我一起体验生活。
我告诉她我很欣赏她敢说敢做的性格，但是我可以介绍其他许多比我更有生活情趣、更喜欢和女人在一起生活的男士。
她说其他人她看不上，我只好作罢了。
我开始进入了我想要的境界，无论走到哪里都有如出入无人之境的感觉。
在我眼里看到的一群一群的、一堆一堆的，不是人，而是草。
他们天天出现在我的身边，但我从来没有感觉到他们的存在。
我在网吧里一坐就是十几个小时，过年也泡在网吧里写。
我很累但是很快乐，我重新找到了自己，找到了人生的意义。
我承认我自己变得急功近利，只要是有市场的东西我就写。
在短短的半年时间里我写了两部电视连续剧，三部电影，两个舞台剧，一部电视系列短片，一部动画片，还有一部小说。
顿时我觉得自己在精神上是一个百万富翁。
其实这些东西全都卖出去可远远不止一百万啊。
在这个世界里，我找到了快感，忙忙碌碌的，什么都忘记了，只有畅快淋漓的感觉。
我开始相信我可以不要爱情，可以忘记蝎子，可以当作什么都没发生，一切重新开始。
我每天打开我的邮箱，看见天南地北发来的邮件，有高价请我写剧本的，有热忱邀我一起发展的，有热心给我推荐的。
我非常开心，我找到了十年前我一不小心出现在学校的开水房，女孩子激动得摔掉开水瓶的那种感觉。
一种久违了的被人崇拜，被人欣赏的感觉。
（２）
过完年后，小飞又找到我，她说她想帮我。
我说是合作，大家都有利益，搞得谁欠谁的不太好。
我开始跟她谈具体的东西，但这家伙个性太强，不能接受我的策划，根本不按我的思路走，把我的东西改得一塌糊涂。
我完全接受不了，觉得她简直就是在帮倒忙。到最后我只得对她说还是各做各的吧。
这时候又有一位知名杂志社的编辑向我约稿。
我想这个她应该能做吧，当记者的写点纪实报告应该没有问题。
我跟她说她也很感兴趣，我和她开始做选题。
我把身边一个孤儿院里走出来的女孩的故事告诉了那位编辑。
那位编辑很看好，决定就做这个，而且断言我们的这个稿子出来一定能得大奖。
这个杂志社是全国稿费最高的杂志社，一般一千字一千元，好的能达到一千二、一千五。
像我们这样的属于重头稿一般要八千字以上，特别好的还另有奖励，一个月评一篇最受欢迎的稿件还有一万元的奖金。
可以说这是大部分自由撰稿人的必争之地，能收到这个杂志社的约稿应该是一件很荣幸的事情。
我和小飞开始去采访那位从孤儿院里被贵夫人抱回家的姑娘，她有一段离奇的故事：
贵夫人惟一的儿子变疯了，所以到孤儿院领养个女孩子。
因为她的聪明漂亮，贵夫人一眼就看中了她。
抱回家后，贵夫人开始好好地教养她。
她的学习成绩很好，和疯子哥哥相处得也很好。
到她初三毕业那年，贵夫人逼着她和疯子哥哥同住一个房间。
那时她才知道自己的养母的用意。
她恨这个母亲但她又觉得是这个母亲给了她走出孤儿院的机会，所以她有报恩的心态，开始屈服。
渐渐地，她成为了疯子哥哥泄欲的工具。
忍了三年她终于考上大学，但是母亲要她每天必须回家，而且不许和其他男孩在一起。
时间一长她产生了逆反心理，开始自暴自弃，和大学里的男生乱搞关系，成了校园里出了名的“公共汽车”。
母亲暴打了她一顿后，她又离家出走，沦为妓女。
母亲开始良心发现，四处寻找，最后在派出所找到了被拘捕的女儿。
然后母亲开始悔过，用自己最伟大的爱去感化女儿，最后她又重新步入正常人的生活。
这是一个很辛酸很感人的故事，是这个杂志社最喜欢的风格。
我说服那个女孩接受采访，小飞整理的，完稿后我把稿子发出去，对方十分满意，安排下月见刊。
但是杂志社还要对稿件的真实性做调查，要和文中的当事人通话取证。
因为文中暴露那位女孩太多的个人隐私，所以她不想给自己带来太多麻烦，突然反悔，拒绝了杂志社的回访，所以我们白写了。
小飞把杂志社大骂了一顿，把那个女孩也大骂了一顿。
我说我们可能天生相克，不能在一起共事，我说算了不要骂人了。
接着她又把我大骂一顿，然后走了。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己（2）
我想我还是一心一意地写我的剧本吧，什么都想要也许到最后什么都没要到，只要把一件事情做好就行了。
接着，网上不断地发出令人振奋的消息，首先是一个电影机构高价收购电影剧本，一部三四万字的本子最高奖金能达到16万；
接着是一个剧团以20万征集一部一万五千字的舞台剧，平均一个字十四块钱，比当年美国作家萧伯纳的一美金一个字还要高；
再是一个电影制片厂开出50万的天价征集一个电影剧本。
这一针针的强心剂使我感觉浑身是劲。
我的邮箱里继续不停地收到社会各界人士的邮件，让我感觉到有这么多人在关注着我，关注着我的作品。
我感觉一点都不寂寞，感觉我有我的小天地，在这个自由广阔的天地里，所有的一切一切都只属于我。
我以为我忘记了蝎子，丢掉了这个怎么丢也丢不掉的名字。
但是我仍是脆弱的生命，这是我的死穴。
我越来越感到不安，不知道是为什么。
但我能肯定这种不安和蝎子有关，我也不知道自己为什么这么肯定。
我想可能是我们相处的时间太长，烙印太深，以前保留下来的心灵感应大半年来还没有彻底消灭。
记得以前这种感觉很灵。
以前我的生物钟很准，每天中午十二点半都会睡着，两点又会自然醒来。
可是有一天中午我却怎么也睡不着，总感觉有什么不对劲，然后心慌慌地跑去找她。
她的大门紧锁着，原来她真的出事了，她的嗓子说不出话了，去了医院。
我赶去医院陪她去做手术，她扑在我的怀里大哭，我拼命地安慰她。
她是搞声乐的，是当地歌手大赛的冠军。
所以嗓子对她来说非常重要，这意味着她将要永远告别闪亮的舞台。
我喜欢听她唱歌，她得冠军的那一次比赛我在现场。
当她下场时掌声雷动，场下一片骚动。
上百个男男女女疯狂地围着她追着她，然后她坐在了我的身边，那一刻我觉得很骄傲。
我们就是这样开始的。
她做完手术后两个月不能说话。
所以我辞掉了所有工作，推掉了所有应酬，尽量做到24小时都能陪着她。
因为我知道她是个急性子，她只要一忍不住便会不顾一切说出来。
我小小心心地陪着她，给她讲故事说笑话，陪她看电视做游戏，带她去逛街买东西，监督她按时吃药不要说话。
每次她不能说话着急得乱打手势，我都认真地板听着，用最大的耐心和最大的智慧去理解去感受。
有时她比划不清就会在本子上写字，更多的时候她会做手势告诉我她爱我，脸上还淌着泪水。
我会感动地抱着她，吮干她的眼泪。
（４）
我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。
我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。
那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。
在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。
但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。
我也是两年以来第一次穿这件衣服。
我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。
我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。
我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。
还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。
一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。
我知道，明天是她生日了。
这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。
到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。
在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（1）
我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。
我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？
真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？
我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？
我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。
后来，我似乎有一些想明白了。
惟一的答案就是爱，因为我爱她。
我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。
爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。
我想，我应该这样去对待蝎子。
即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。
我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪�