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我如获珍宝地捧着那封信翻来复去看了很多遍，随后小心地收在住处的书桌里。我要她寄照片来给我看。她就寄了很多给我，1岁的，3岁的，中学的，现在的，生活照和艺术照都有，我简直可以拿来做一本她的个人影集。很多个晚上睡觉前我都仔细看她的照片。确实是个美丽的女子。及肩的黑发，大大的眼睛，很可爱的笑容，隐隐露出一排洁白整齐的牙齿。另外在电话里她说了一些细节的地方让我知道。她说：“我的睫毛大约有两公分那么长，这让我的眼睛看起来相当漂亮。”
我想到在大商场里出售的洋娃娃，很大的那种。有蓝色的眼睛，黑得发亮的眼珠，夸张的长睫毛。我笑出声来：“那你一定比照片上要漂亮得多。呵。我捡了个漂亮老婆。”
她也在笑：“呵呵。才不是呢。我是那种特别上镜头的人。所以你要做好心里准备。”
“那总比我要好。”我告诉她，“我的眼睛不大，睫毛不长，右眼角还有一条褐色的泪痕。而且我也不上镜头，所以讨厌照相。”
我在学校里没有要好的朋友。也许是因为对陌生环境的不适应，除了上课和在外吃东西，大部分时间我都躲在自己租住的小屋里，或者把头睡得昏痛不已。还拼命抽烟，垃圾袋里基本上全是烟头。有时到网吧里坐几个钟头，如果碰不到有趣的网友就玩网络游戏。生活便是这样枯燥乏味。
直到认识了艾雯。她是个快乐的人，她的出现也让我快乐起来。
她曾问我：“我们以后会不会很穷啊？”
我说：“不知道。我是个没有任何实际谋生技能的人。”
她在那边呵呵地笑：“那就只能指望我们的父母给我们留一笔可观的遗产了。”
“如果没有呢？”
“呜。那得准备一起去要饭了。”
我顿了一下，说：“我们设想一下今后的生活好不好。”
“嗯。”
“你喜不喜欢很大的房子？”我问她。
“如果你打算请女佣的话。不然我一个人很难打扫的。”
我笑：“都说了很穷嘛。是不是会去要饭都不一定，哪儿来的钱请女佣？”
“那就住小一点的房子好了。温馨一点嘛。而且我也不希望我们的家里还有别的人在。”她把“我们家”三个字说得格外突出。
“嗯。”我一边想象着一边说，“大概我们用砖头码一间八平米的小屋你看够不够。所有的家具都可以省略，我们的衣物就随意扔在屋子的角落里。我选个天气好点的日子到附近的垃圾堆里捡两床别人扔掉的棉被回来，一床铺在地上，一床准备着在天凉的时候当被子。又不用洗换，多方便。”
她一直开心地笑着，然后接着我的话说：“等到那两床棉被破旧得不能再用了的时候你就会对我说，‘哎。孩子***，我们家的被子该换了。’那时我就把两床棉被拖到屋子外面，你再去捡两床看上去顺眼一点的回来。”
“差不多就是这个样子了。”
“如果我有一个面包，我一定分你一半吃。”
我终于放肆地笑起来：“得了，得了，我想我们还不至于混到那么糟糕。”
她也大声地笑。忽然又沉默下来。接着我听到她轻轻地说：“这种感觉好幸福。”
我仿佛看到她满是笑意的脸就在眼前，宛如盛开的百合，清甜而美丽。我说：“我爱你。”
、2。3
幻想中的东西总是甜蜜的。其实我对生活的要求并不高，只要一间小屋栖身，有爱的人在身边。对我来说这应该就是美满和幸福。但在现实中，这些都不存在。
我给她写过硕长无比的信，告诉她我的过去和梦想。曾确信不疑，她是可以陪我一辈子的那个女人。她给过我的美丽不再有人能够给我。就如同我给过她那么多的爱，最终干涸，失去就不再拥有。
我们彼此承诺的那一刻应该有束阳光射在我的脸上，让我的皮肤发散出憧憬和希望。遗憾的是，那些记忆已被时间冲淡。
对艾雯印象最深的是她的声音和她写的字，因为我们所有的交流都只在电话里和往来的信件中。
电话里也时常有争吵，为一些鸡毛蒜皮的小事。就像她的同学上网的时候碰到我，很认真地告诉我看见她穿着露脐衫在学校里招摇。我看着这些打在屏幕上的字感觉特别刺眼，所以会马上打电话问她。
这样的事不止一次。最后她心烦地说：“你有没有搞错啊。跟你说了没有就是没有。真搞不懂你，你为什么就愿意相信那些毫不相干不知所以的人说的话，而却又偏偏不相信我。我是你女朋友哎。”我沉默。她停了半分钟之后接着说，“我不想对你解释这些事情。如果没有别的事，就这样吧。”然后挂了电话。
我拿着手机保持着通话的姿势发呆。依稀记得在最初的那些日子，我们在电话里说了无数次再见仍是舍不得挂断，彼此偷笑。我会说：“吻我。”她会在那边支吾好半天，再发出一个亲吻的声音。我也笑着在手机边吻一下给她听见。一直捱到手机没电，耳边沙沙的电波声鄂然终止，再微笑着恋恋不舍地去做自己该做的事情。
而她写在信中的语言始终有不曾改变的温柔，泛滥着爱的坚定。她在信里写：“我会陪着你，直到生命的最后。”同时寄来一盒磁带，里面录的她亲手弹的一首曲子，《Forever》，连她弹奏时轻轻的咳嗽声都录了进去。我听着这些东西，感受到的是幸福。她还寄来一个粗线编织的娃娃。她说：“我不在你身边的日子，她会帮我看着你的，你做什么对不起我的事情我是会知道的哦。”
此外，还有她的一束头发，冬天时收到的一双手套，一个古铜色的金属相框，她让我用来放她的照片，我们之间唯一一个情人节时候的一盒榛子夹心巧克力和一些干的玫瑰花瓣，一对木制的小猪。每隔一些时间我就会收到她寄给我的东西，直到她不再寄任何东西给我。
突然想起我们开过的一个玩笑。
她告诉我：“我现在有点胖了。”
我说：“没关系。那么你至少是只可爱的小猪。我会好好养着你的。”
她笑：“我才不要呢？你要娶我的。我是猪妈妈，你是猪爸爸。”
“还要生一大堆的小猪。”我接了下去。
然后是我们默契的笑声。
但是，这已经是太远的事情。
我跟她的幸福一直延续到相遇第二年的春天。
有一次在电话里吵架，吵得很凶，不记得是因为什么事情。之后她突然地消失不见，没有任何预兆的。上网找不到她，打给她的电话没有人接。从人间蒸发一样的干脆。
就是在这些日子里；我的脾气越渐古怪起来。时而温和，时而暴躁。遇人不愿意多说一句话，做事更加漫无目的。仿佛又回到了跟她邂逅以前那种无聊的状态。我可以躲在房间里睡得忘记所有的事情，或者抽着烟坐在书桌前看窗台上来回爬动的一只蚂蚁。生活常常让人感到索然无味。但生活一直在继续。
一个多月后，我写了很长很长的信寄给她。有几滴泪水无意中落到信纸上，也一并寄了过去。终于有回音。电话铃声在寂静的深夜响起。我按了接听，话筒里传来那个熟悉的声音。
她说：“是我。”
我有些惨淡地笑：“我以为你再不会找我。”
“怎么会。”
“但你那么长时间都没有给我一点消息。怎么都找不到你。”
“我只是惘然了很久。你是个让我害怕的人。感觉你随时会说出决裂的话来。我害怕听到。”
我沉默。她等着我说话。我问她：“信收到了？”
“嗯。昨天收到的。本来打算昨晚给你打电话的，可是下午放学一躺到床上就睡着了，一直睡到今天早晨。”
“你倒底是在干什么啊，以前你好像没有那么能睡。每天一大早把我吵醒的人总是你。”
“呵呵。我明明就什么都没做嘛，可是任何时候都好想睡，有时候缺课在寝室里打磕睡。”
“懒人。”我说，“你现在想不想睡呢？”
“想。要不是等你下晚自习我早睡了。”
我轻轻地笑：“那你先休息吧。明天中午我再找你。”
第二天吃过午饭我打她的电话，竟一如从前没有人接。后来她解释说当时睡着了，手机关了铃声，所以没有听到。突然觉得她说的话陌生。的确，她重新回到我的生活里，在分开了一个多月之后。只是感觉我们之间已经有了距离，也许是因为有些热烈的东西在渐渐冷淡。
以后，她打给我的电话少了，就算有时通话，也不再像以前那样拿着话筒舍不得放下。亦是从此开始，她不再寄任何东西给我，甚至连一个字都没有。她在流失的时间中变成了我有些看不明白猜不透的另外一个人。
有一回上网的时候碰到她的同学。我问他：“艾雯近来好吗？”
他说：“蛮好的。只是感觉她有些变了。常见她跟学校里几个不怎么正经的人混在一起。”
“还有呢？”
“说不清楚。我不是经常看到她。她在我们学校的名声不大好，很多朋友说她喜欢卖弄风骚。”
“那你呢？说说她给你的感觉。”
“我？感觉她基本上是个很好的女孩子，善良，温柔，也会替别人着想。就是思想太复杂了些，不知道成天在想些什么。”
“呵。她在你的眼里还是很不错的嘛。”
“有可能是我对她的了解还不够吧。你还是很关心她，每次碰到我都问她的事。”
“没办法。我女朋友嘛。”
“你们还没分手吗？”
“怎么这么问？当然没有。”
“哦。我只是觉得现在的人谈恋爱都不会在一起很久。”
“是吗？”我想了想，对他说，“下次看见她，告诉她我爱她，告诉她我每一刻都很想她。”
把这行字发送出去以后我关了电脑。有一颗眼泪顺着脸颊流下，滴落在衣襟上，很快被初夏的温度蒸发，只留下一些淡淡的痕迹，证明刚刚有眼泪流过。
离开网吧，走在马路上。阳光强烈得像要刺透我的身体。突然感到剧烈的疼痛，也许是因为心上有了伤口，亦或仅仅只是被夏日骄阳钝重的光线割破了皮肤。暗红的血液变作透明的眼泪往外流。结局已经在眼前。分离的气息在周围的空气中弥漫，越渐浓密，这是承诺腐烂时才有的气味。感觉我会在这样的空气中窒息。
、2。4
又一年的6月15日。没有相约，但她的电话如约而至。毕竟曾经那么真心，这点默契尚还在。那一日，城市的天是阴的，没有雨。夏季干燥炎热的风吹动空气中大片的云缓慢地移动。茫茫云海，漫无边际。我抬头看见有一大群鸟在飞，它们飞往云去的方向。
我问她：“今天过得好吗？”
她说：“不好。莫名的不开心。天是蓝的。我很累。”
“一年了。整整一年。”我微笑。有时侯不论心里是快乐或者难过或者疼痛，都只能微笑。这是面对这个随时都在改变的世界的惨淡时最好的表情。
“有时侯想起来像是走了很远的路，有着数不尽的里程碑，岁月该记得我匆促的脚步。也许我是一只鸟，翅膀受了伤就不能再飞。你是我始终难以追随的影子，我曾那么爱你。”
“只是曾经吗？”我想我跟她的爱情是一出戏，而我在之前的某一天就已经知道了这出戏的结局。所以声音平静。至少我用心演绎了属于自己的角色。我说，“好�