按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我删除的时候耳朵边听到的就是这首歌也许真的结束了对的错的我们到这就好我想我可以习惯一个人生活
人们说真爱难寻，可是真正的友情比爱情更加难以找到啊。
我明明交了那么多朋友，可是为什么没有一个真心待我的人呢。我到底是哪里做错了？
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽
等待昙花再开
把芬芳留給年华
彼岸洠в械扑�
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我的火把
等他来
我对自己说
我不害怕我很爱他
当全世界沉浸在欢乐的海洋里你一个人的悲伤是如此庞大昏天黑地般的绝望蔓延整个身体压得你喘不过气来。你以为你要死了，可是你还好好的，只是心千疮百孔而已。
花谢花飞飞满天红消香断有谁怜我愿此日生双翼随花飞到天尽头。
可是你想的那么美好，那么浪漫，真实呢，你若去葬花，别人会以为你这个人莫不是脑子有问题。更别提你对着一堆落花哭的梨花带雨稀里哗啦。这个人到底是怎么了啊，真的太装了吧，她以为她林黛玉呢。太作了。
但是我真的有想过将那一地落红收集起来，好好埋葬。花冢有什么不对吗？但我也不过是想想而已。我没有勇气真的带着一大袋落花坐在水边一边吟诗一边洒花，即使只是洒花也做不到。毕竟我无法忍受他人异样的眼光。
如果我有一个属于我自己的后花园那可真是太美了！那么我想我无论做什么都不需要被人理解。我只要好好做自己就好啦。
可是这大白天的我做什么大梦呢。别说后花园，就算是我家的菜园子也不属于我啊。
如果我有一个花园，不止种花草我还要种草药，还有蔬菜水果。我要把它变成一个大观园。应有尽有。哈哈哈光是这样想想我都高兴极了，简直太完美了。
不过这也就是我一个人想想，做做梦而已。
我知道这是不可能实现的。
曾经有很长一段时间我每次抬头看见天空很蓝很蓝还有那漂浮着的一大团大大团的白云就会莫名的难过。然后我会想你还有想念很多逝去的光阴。我怀疑现在也没意勇气面对未知的未来。我的心都揪成了一团。想哭想生气想骂人但是最后只是沉默沉默，几乎成了一团黑色的浓墨。整个人也变得十分抑郁。
——余之恋日记
第189章 少年心5（）
那些日子是怎样熬过来的？一遍又一遍的看着倾杯的书，一张又一张的临摹着他的画，然后假想我们如果是朋友的话会是怎样的情形。那时的自己沉浸在一个虚无缥缈的梦里，觉得特别有安全感。那时候的自己也不需要从现实的朋友们那里得到安慰。那时候的自己似乎在某一个晴朗的午后忽然又豁然开朗起来。
我想我是真的痊愈了。
今天阳光很灿烂，天空也很蓝，那些大朵大朵的白云使我想起大团大团的棉花糖，我还想起我们一起吃棉花糖的情景。其实你不喜欢棉花糖因为你老说太甜了感觉会容易蛀牙呀，但是你每次都会陪我一起吃呵。还有就是七彩巧克力豆。你还记得吧，你上次送我的一盒。我以为是吃的。结果你串起来了四个字不离不弃。曾几何时这是我最喜欢的词温暖的不得了。
天依然很蓝我的思念很绵长。你要好好的。我们都要好好的，
要记得微笑啊。
在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上阅读。偶尔会有蝴蝶飞过看到单只的蝴蝶我总是在想梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢。耳朵里塞着孙燕姿或王菲或者是悠扬的古典音乐。我们都不再是那个听着那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女孩子。我想从那以后那些从天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。
夏天到来令我回忆。记忆里每个夏天都会有不同寻常的际遇，然后在开学以后成为路人。
今夏我选择蛰伏在家，与很多人失去联系甚至不去碰电脑。每天在家重复一些事情。偶尔去外婆家看看。我和哥哥还一起比赛做饭，不过总觉得哥哥提出的下厨，最后都变成我一个大展拳脚。哥哥就是一个劲儿在那里吃吃吃。吃完之后洗碗也依然是我的工作。虽然很想吐槽一下我亲哥，不过算了，既然是我亲哥，我就让着他一点吧。你看偶尔我也是很有大女人的风范吧。
成长有时候啊就是一瞬间的事情。
和年龄没有关系。
你可能在某个哭过的晚上忽然觉得自己长大了。
承诺只不过是瞬间灿烂的烟火，绚烂过后只是灰烬。
曾经我们那么要好，好到让人羡慕。到头来剩下什么呢？原来我收藏的只是一堆寂寞和过期的幸福罢。
我刚刚查看了以前我们的聊天记录，啊呀，真的有很多很多啊。我决定把它们删掉。可是到底还是会舍不得，于是我全部浏览了一遍。看着看着笑了，笑着笑着哭了。温暖不再微笑也没有了有的只是难以名状的悲伤。那些回忆如洪水般决堤奔腾飞泄如此汹涌澎湃终于将一切都淹没。
原来这世间真的没有什么东西永垂不朽。
得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐。
太多相忘江湖。
太少相濡以沫。
而我们也终于成为大海里的一滴水，再也认不出彼此来。
——余之恋日记
第190章 少年心6（）
你的名字有什么意义吗？是不是代表着你爸妈对你的殷切希望啊，还是随便取的那种？
一上学这个问题就变的重要起来了。因为每个人都有名字。因为报名的时候老师都会问你叫什么名字。名字好听的顺口的老师多看你几眼，尤其是你要是长得也好看，那就再叮嘱几句吧。名字不好听的，生僻字或者太庸俗，长相普通，老师就那样一笔带过了。你是万千平民中的一个吗？
我觉得我是。
小学报名的时候老师问我的名字时，我说余之恋。老师看了我一眼，哦了一下，然后继续看其他资料，然后问了一些问题，然后就是下一个。
这也没有不妥当的地方。
让我现在一直还记得是有一个同学他对我说余之恋你的名字真是太土了。那是我人生中第一次听到有人说我的名字难听。土不就是难听的意思吗？我的脸色因为窘迫变得很红。我都没有问他原因，他倒是自己说起来了。他说你爸爸肯定姓余吧，你跟你爸爸姓。
这不是废话吗？一般情况下孩子都会跟爸爸姓啊。
他又说，你妈妈肯定是你爸爸的初恋吧，所以你叫余之恋。
鬼知道初恋是什么意思啊。谁会才上小学一年级就知道这个啊。我自然是一脸懵逼的看着他。
他却以为我的表情是说他说错了。于是他不慌不忙的赶紧改过来，说道，要么就是你妈妈的名字里有个恋字。你妈妈是你爸爸的人，他们很相爱所以你就有了这个名字。哈哈，我没有猜错吧，我没有猜错吧，余之恋同学。哈哈。
我那强烈的自尊心估计是在那时候显现出来的。我其实还有点崇拜这个同学，感觉他和我一样大，可是知道好多啊。我还从来没有从别人那里听说过这些新鲜的名词。但是我并没有表现出来。我反而装作很生气的说道，你都猜错了，我爸爸也不姓余他姓多，我是和我妈妈姓的！
我的声音很大，大的像是一颗地雷正好爆炸了。毕竟还是小孩子，他虽然刚才那么神气，在被我这么一吼之后也瘪了。就像是一个气球忽然被人用针给扎破了，一下子碎成片片再也鼓不起来了。
只是从那时起，我在同学们心中的形象忽然就变成了一个凶神恶煞的魔鬼。好像只要是童话里的坏人角色扮演，同学们基本都是举手推荐余之恋。
也许因为总是这样，我从那时候起也就没有什么朋友。谁会愿意和一个很凶恶的人做朋友呢，他们说。然后头摇的像个拨浪鼓。
小学三年级，忽然又有人对我的名字由来有了兴趣。
有时候我真的懂为什么会有人对这些无关紧要的细节这么感兴趣。
问的人多了，我已经越来越失去耐心。
我的名字是爸爸取的，没有什么特别的含义，仅仅是因为他那时刚好在翻字典，然后就随笔选了两个字组合成了我的名字。
面对大家无穷无尽的好奇心，我永远都提不起兴趣解释，但是我又不得不解释。我的不胜其烦和他们的兴致勃勃形成鲜明对比。再过了几个星期，忽然大家又都不问了。
——余之恋日记
第191章 少年心7（）
人类真是很奇怪的生物，总是希望对方和自己所猜测的答案是毫无差池一模一样的，如果事实是否定的，就会气急败坏，仿佛是有人故意不如他的意似的。
反正就是不肯认清其实事件本身就和自己没有一点儿关系。
退一万步，对于我来说，这是一件好事。假如真的被大家猜中了，也许就会有人用更加得意洋洋的语气说：“看吧，看吧，我就知道是这样子的。”仿佛他自己是先知一样。
人总是不肯承认自己本性里掺杂的劣质成分，虚妄，自大，浅薄，无知。
这是一种潜伏性病毒。
除了名字之外，我是个普通不过的女孩子。家世一般。长相一般。成绩一般。性格一般。黑色长直发，齐刘海，穿中规中矩的校服，白色的球鞋。喜欢背着书包，快快的行走。
我知道我是种走在人群里就会被淹没，再也找不到的人。
你以为有个好名字就会特别一点吗？才不是，无论如何，事实总是事实，根本不会改变——我微弱的存在感。更何况我不过是有一个很难听的名字。
我还记得小学五年级，班里组织秋游，我一个人走在最后面，我也不记得怎么就突然掉队了。离队伍越来越远，只是模糊可以看见大家的背影。所以我就一直在后面跑啊跑，我当然不是害怕，我只是不想挨骂。要是没有及时归队，肯定会被骂的，我讨厌班主任老师喋喋不休的模样。我终于差不多赶上了，瞧见大家在半途休息，可是老师根本没有发现我不见了。那时候我就想假如有一个大水库我不小心掉进去了是不是也不会被发现？今年我十七岁，高中二年级，离我的小学五年级已经很遥远很遥远。我知道这个笑话有点冷。
但是，冷掉了的记忆，我真的不知道怎么能够将它捂暖和。
关于我这个空气一般的存在，还有一件事值得一提。这是距今比较近的一件事，发生在初二。
那时候我们班总共五十六个人，分成八个小组。我坐在第一组倒数第二个位置。正好靠近走廊边上的玻璃窗户。
同学们说这是个很危险的位置，因为巡逻的老师总是喜欢趴在窗户上看教室里的动态。所以我很危险。
不过我一点也不担心，像我这么普通的学生，上课自然是普通不过：认真听讲。
不记得是哪个学习周的星期四的放学时间，我因为打扫学校公共区卫生，所以在上课铃声响了以后还是没有回来。在我们学校是第八节课后打扫卫生，然后，铃声一响就回教室集合，班主任交代家庭作业和注意