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他抱着我；举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝；眼泪打湿了我的肩膀。
他的心里也是煎熬的吧。
我需要调节自己；我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法；大家都不用活了。
我想到了我的母亲；多么骄傲的一个女人；还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫；不是成为皇上的妃子；我的处境又能好到哪里去。
我的父亲会想着办法将我卖了的；卖多少钱他未必在意；但不会叫我翻身是肯定的。
我宫外还有弟弟要照看；我不能陷在里面不出来。
这就是母亲所说的苦难吧；只要坚持下去；总会苦尽甘来的。那时候我还不知道；跟以后的苦难比起来；眼前这点根本算不上什么。
我爱着这个男人！我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候；我就已经意识到我爱这个男人。
不过；我不再是；也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
这让我自己松了一口气的；也让他稍稍有了喘息的时机。
虽然每次他从不在别的女人那里过夜；虽然他每次过来都是洗漱了好几次；但还是让我从心里觉得不舒服。
这是一种怎么也压不住的暴躁。
有时候脾气上来；真的是对他又打又咬；又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
他知道；我是因为真的心里有他；才会如此的。
他说；他真的害怕有一天；我变得麻木了；再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过；我会有变成那副样子的一天。可是；它还是来了。
我怀孕了；这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎；想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命；让我看到了希望。
我从不知道；这份希望来的这般的快；消失的也更加的迅速。
孩子来了；生下来的是个儿子；我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我；还有一个小捣蛋；在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子；她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候；我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了；而我；则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故；让产后虚弱的我；几乎活不下去。
粟墨林！
我从那一刻深深的恨上了这个男人！他给了我一切；又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀；我没有活下去的动力和意志了。事实上；我也真的自杀过；我将白绫挂在了房梁上；当头搁了上去；用脚蹬了脚下的凳子的时候；人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难；除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲；她含泪看着我；我的耳边似乎总是回荡着母亲的话；坚持下去；苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛；看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸；我就知道；再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边；但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释；只是让我看看孩子。他是了解我的；只要孩子在；我就会撑着活下去。
他了解我；正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做；但他都已经触及了我的底线；他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前；但那刚出生的女儿；又去了哪了。
一想起来；我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以；每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说；是一种残忍的折磨。
想孩子；想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯；给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了；乳母的奶够不够吃；身边服侍的有没有尽心伺候；孩子尿了；要是不及时换；会很难受的。孩子拉了撒了；伺候的人有没有嫌弃；有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题；就如同毒蛇一般；噬咬着我的心。我已经到了不服安神药；就不能入睡的程度了。
至于那个男人；我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦；所以；自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的；但我觉得；我的日子比起苦行僧来；也不见得好到哪里去。
而且；这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱；有多大的仇恨；二十年的时间；也消磨的够了。
什么事情；都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安；哪怕今生不能见面；也没有关系。只要他们过得好；我就心安。
突然有一天；他来了。他告诉我；儿子去接女儿了；很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头；看着眼前的男人；他老了。
我爱过他；也恨过他。当爱与恨历经了二十年；剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了。
我牵挂孩子；他同样也牵挂孩子。
那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感；那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说；是一样重要的。
我早已过了年少时爱的死去活来的年纪；我的理智让我做出了妥协。
孩子们回来了；他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。
他们也需要一个完整的家；一个父母和谐的家。
我不知道能给孩子什么；但父母的感情往往能影响孩子；这是不争的事实。
我是一个母亲；在孩子这二十年的人生里是缺席的。我得为他们做点什么。
我是抱着这样的心态；重新接纳了这个辛苦了半生的男人。
我们之间；相隔了二十年。人这一辈子能有几个二十年；我们彼此都蹉跎不起了。
当两个孩子站在我的面前；当我只看了一眼女儿；二十年后跪在我的身前；喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。
生在皇家；有些东西是注定的。谁又能说当初把孩子留在身边；结局就一定是好的呢。
至少；他作为父亲；尽到最大的努力想保全孩子。
至少；作为男人；他尽到最大的努力想保全我；
他的做法也许是错的；也许不是最好的。但那份作为父亲的心；却是一样的。
算了；孙子已经满地跑了；还计较什么呢。
注定要纠缠一辈子的人；就这么过吧。从那个时候；我的丈夫才真正的属于我；这个过程；我付出了二十年的时间和苦难。
二十年都过来了；我自是不害怕再有变化。我的人生重心马上发生了偏移；变成了我的儿子。
不是我重男轻女；而是作为护国公主的女儿；其实是最稳妥的。我很少为她操心。更多的是享受她的陪伴。
看着儿子被他的父亲亲手推到了太子位上；看着他每天兢兢业业的忙碌于国事。我的心就无比的踏实。
儿子比丈夫可靠；我有时候觉得这句话真的太对了。
不过；儿子要走帝王之路；他这一生就注定了坎坷。
在我人生的最后几十年里；全都是默默的为儿子操心。
能为儿子操心；这也是一个母亲的权利；和幸福的源泉。
直到我弥留之际；拉着一双儿女的手；说心里话；此时我还是不放心的。尽管他们也都已经儿孙满堂了。都说‘养儿一百岁；长忧九十九。’；我直到现在才有了深刻的体会。
可是再怎么放不下；我也得走了。放佛又看到那个站在桃花树下的少年；腼腆的对着我笑……
250。沈菲琪番外（）
沈菲琪番外
我叫沈菲琪。这一辈子被我娘命名为沈菲琪；上一辈子我好似也叫沈菲琪。
我刚出生的时候；带着这样的疑虑过了很长时间；我不知道人是不是有前世今生。我不知道我究竟是回到了过去；还是预见过未来。
我迷茫极了。
我不是一个聪明的人。我的潜意识似乎是这么告诉我的。大概我上辈子就是个蠢人；所以；我也不指望这辈子能聪明。
我唯一觉得幸运的就是；我的母亲；现在还活着。我的弟弟；虽然木呆呆的不会说话；但还好；他还活着。
上辈子的记忆；总是断断续续；模模糊糊的。我不知道这辈子有没有改变命运的机会；但至少让我记住了母亲和弟弟的样貌。
哪怕只做到这一点；我也心满意足。不算白来这一世。
这个认识让我觉得；我上辈子应是是一事无成才对。要不然不会这么满足。
除此之外；我唯一想见的人就是爹爹！爹爹是对我最好的人；没有之一。哪怕娘每天都细心的照顾我；我还是想爹爹。
我想；这是上辈子留给我最深的印迹。不管发生什么；都一定要找爹爹；这就对了。
我觉得娘特别的聪明；她总是能想到我心里在想什么。我有什么想说的；在娘的面前；从来没有隐瞒住的可能。
后来；爹爹回来了。我才知道弟弟也是个十分聪明的家伙。
一家人都很聪明；就算我不聪明也没关系的。上辈子我只有爹爹一个人可以依靠；这辈子又多了娘和弟弟；日子只能更好啊。 毕竟娘和弟弟活着；这辈子和上辈子已经不一样了。
不一样是真的不一样了；但却不是我想的那个样子。娘开始教我东西；教我很多的东西。这对我来说全都是陌生的；是不能承受的负担。
简单又快乐的生活；是任何人都向往的。可要拥有这样的生活；却得付出诸多的努力。
我觉得人都是复杂的；只有长在土里的草啊；花啊；包括田里的庄稼；瓜果菜蔬；才是最简单质朴的。
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等真正投入里面；我才知道要养好一根草；一株花；都是不容易的事。
我的性子慢慢的平和了；也就开始平心静气的正视我自己的问题。
我在弟弟的监督下；在娘亲的严厉逼迫下；还是走出了第一步。
当我学着虚伪的笑；当我学着圆滑的处理这些人际关系的时候；我才发现；有些东西比想象的要简单。
直到过了好些年；我才明白过来。之所以觉得这辈子比上辈子做什么都要简单；不是我变的聪明了。而是我背后的靠山足够的强大了。
我的母亲是护国公主；我的弟弟更是个了不得的家伙。
我在整个帝国；成了无人敢惹的角色。
外面的风云变化；我作为一个蠢人；往往是最后一个知道结果的。具体的过程从来就不知道；也没人问过我的想法。
所有人都默认了我只要简单快乐就好。
我的丈夫不是爹娘选的；而是弟弟选的。他郑重的将我交到对方的手上；并且叮嘱对方；说我愿意怎么过日子就怎么过吧；别拘束了我。
谁也不敢反驳他的话。
弟弟是个护短的人；这个所有人都知道。所以；人家对我奉行的都是惹不起躲得起的政策。
我在这样的环境里似乎也越变越傻。
成亲后；我生了儿子；又生了女儿。儿子我全交给弟弟教导；他是孩子们的舅舅；应该的。女儿我一股脑的送给我娘。