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他这句话说得气壮山河，就好像马上要起义一场革命一样。
混乱当中，我只好答应，同时我想明天我面对小晗的时候会有深深的负罪感。我说，我们只是朋友。
《云上的日子》41
又一年的四月三十日。
又是一个太阳被云遮住的初夏。
又是学校音乐节。
一大早我就接到席维的电话。他说，喂，我是席维。我听了就愣在哪儿。坦白地说，如果我没有叶恺沨没有小晗，我不会排斥席维。但我有了我爱的也爱我的叶恺沨，还有死党小晗。尤其是席维还是小晗暗恋的男孩子。所以我害怕他会说出什么吓唬我的话。还好，他只字未提“爱”这个字——这比较少见，通常他一通电话不会少于三个“爱”字。这次通电话他只是说他在艺术节上会弹琴，让我注意看他。
我说，知道了。挂断电话，心里惊鸿一片。
学生们黑压压地坐在礼堂里，就像去年一样。我看到席维穿了黑色西裤和白色衬衣在钢琴前坐下，他弹Mozart的奏鸣曲，去年叶恺沨弹的那一首。他连第一段都没弹完我就站起来跑出了大礼堂。我不知道他是因为我故意弹了这首曲子还是只是巧合罢了，但那些旋律所触及的地方是一个人最脆弱的地方。我满面流泪。小晗追出来看见我那个样子吓了一跳，赶紧问我怎么了。我趴在小晗的身上特别伤心地哭了，脑子里想起那次被叶恺沨抱着哭的情景，于是哭得更伤心了。小晗一个劲地问我怎么了怎么了。我只是使劲地哭，也不知道怎么会有那么多的眼泪。后来我终于哭够了，从小晗的肩膀上起来。她说，到底出什么事情了啊！我知道她被我吓坏了，因为我一直是不爱哭的女孩子，很少有人见过我哭的。婴儿的时候父母见过，然后就是叶恺沨和小晗了。
我可怜巴巴泪水涟涟地看着小晗，然后绵绵地说，我想叶恺沨了。
这回轮到她差点仰面翻过去了。
那天我没有再回礼堂去看音乐节。但我让小晗回去了，那里还有席维。我一个人走在去年留下我们笑声的那条街上，那天的每个情景我都记得一清二楚，他笑的样子，走路的样子，看我的样子，手插在口袋里的样子。历历在目。我走在那条路上，心里一片无名的感慨。
一年了。已经都一年了，时间过得好快。我慢慢地走在那条街上，任凭所有的回忆犹如潮水般一波一波地涌上来。
我在论坛里看到了他的帖子。
标题：无主题
ID：苍穹错隙
一年的光阴，365次日升日落。
一年前的这一天，我们在那条街上留下青春的笑声。
一年前的这一天，灰蓝色的天空中两只飞鸟并排飞向远方。
一年前的这一天，你梦中的钢琴声再也不会停下来。
于是我回帖。
标题：回复
ID： Harpsichord
在那个天空青灰的初夏，我们在一起了。
我记得你说那三个字时的声音，就在耳边。
那么清晰，那么温存，那么美好。
我们在一起了，就在一年前的今天。
一年过去了，如今那架黑色三角琴独自留在角落里。
我想念那些纯净的旋律。
比较一下，还是没有他写的好。于是我郁闷郁闷特别郁闷。
晚上的时候，我接到了叶恺沨的电话。
他说，喂，我是叶恺沨。
我说，嗯，听出来了。
他说，知道今天是什么日子吗？
我说，知道。我去论坛看了你写的帖子，然后回了贴。
我看到你的回帖了，暑假我一定回去。他说。
真的吗？我说。心里想，你暑假同样无法对你父母说“我喜欢的女孩子在北京，所以我要飞几千英里回去看看她”。
真的，我一定一定回去。回去给你弹琴，回去我们再去散步，好不好？
我听他说的这些话眼泪一下子又流了下来，我发现我为这个叫叶恺沨的男孩子真是流了好多的眼泪。于是我拖着哭腔特别可怜兮兮地跟他说，我今天受刺激了！学校音乐节上我又听到有人弹你弹的那首Mozart奏鸣曲，然后一下子就哭得乱七八糟。好多好多的回忆都唤起来。我想你。
他说，我知道我知道，对不起。我也特别的想你。对不起让你伤心，是我不好，我该早点回去的。
我听他这么说眼泪就更加汹涌了。心里所有的感情一下子冲出来。我心里使劲地说，叶恺沨我爱你我爱你我爱你。可嘴上依然什么也没说出来。
那天晚上，我是在肖邦的夜曲中睡去的。
标题：无主题
ID：苍穹错隙
肖邦的音乐是华丽的伤感，有绚丽的滑音与细密的颤音。甚至可以想象那个面部苍白，看起来有些弱不禁风又憔悴的钢琴诗人，当他纤细而干净的手指在琴键上飞舞的时候，一串串音符就这样编织成旋律的起伏。他的音乐像是晴朗夜空的流星雨，夺目而富有激情的耀眼着。
有时绝望的沉寂着，纤细的伤感着。有时如暴风雨般地倾泻着激情，有时轻快的游弋着，如水滴般纯净的滴落着。有时温暖的寂寞着。
《云上的日子》42（1）
小晗还是无法下决心告诉席维她喜欢他，但依然很热衷于谈论他。不知道为什么，自从席维对我说了那些话以后每次小晗和我聊有关她的事情的时候我都想要避开，因为总对小晗有一种莫名其妙的内疚感。
时间就这么一天天的过着，叶恺沨自从四月三十号那天以后就每天晚上都打来电话，我们渐渐不发邮件了，取而代之的是电话和发帖子。这样更好，因为我总能听到他的声音。然 后时不时看到那些我喜欢但却看了会心疼的文字。那一晚他说他暑假一定会回来，我兴奋了好久好久。但我也在担心，担心他那样说会不会只是安慰我，会不会在放暑假的前几天打电话给我说他有事走不开。
我就这样在担心与期待中过着暑假前的每一天。
学校初中部楼前的丁香树依然散发着细腻的清香，那些初三的学生们就像去年这个时候的我一样，在题海与烦躁中度过时间，每天很多的考试，背沉重的书包，回家的时候步履缓慢而拖沓。
原来发现，那些自己曾经多么厌烦的日子，对于现在的我来说更多的是怀念。那些苦战题海的日子因为有这样一个叫叶恺沨的人出现，回忆的时候，漫天满地的习题以外还有漫步在丁香树下的那番情景。并且我想随着时间的流逝，留在记忆里更多的会是那些美好。就是这样的，记忆中的时光里美好的情景之外那些烦恼的事情总是会被淡忘。
标题：印记
ID：Harpsichord
曾经独自一人在深夜的海边听着浪声守望。从深夜，到凌晨，再到日出。那是漫长的过程。海滩漆黑一片，零星几盏渔灯在远处闪烁。秋天的海边相当的冷，是需要穿军大衣的温度。我却只穿了一件毛衣而已。冷，皮肤被海风刺痛，发抖，随后麻木。我躺在冷利的沙滩上，看不到海浪，只能听浪跑动的声音。满天的星星清亮的闪光，那么真实，那么美。我凝望它们，甚至不眨眼睛。直到海风吹到我泪流满面。我被冰冷刺骨的海风和黑暗包裹着，却不感到恐惧或寂寞。到现在，闭上眼睛我还可以感受到海浪由远而近，隐隐地涌动最后破碎拍打在岸上的声音。那么真切。
凌晨的时候，天空从黑色变成深蓝，再从深蓝变成蓝灰，然后一点点地越来越浅。星星闪亮。一颗颗地消失，一排排地隐藏起来，最后一颗也看不到了。然后，我看见海浪也从黑色变成了深蓝灰，最后变成蓝灰，不会再变。这个时候我知道，太阳就要从那个很遥远的地方升起来，会从海平面慢慢照出浪尖的灿烂。
我记得日出的时候我在海滩上骑马。一个人，还有一匹漂亮的小棕马。我骑马沿着海岸线踱步，溜达，或是小跑。马蹄在海浪与沙滩的界线上留下一排排的印记。时而密时而疏，凌乱或是漂亮整齐。日出灿烂。从海平面以30度的角度照射在我和我的小马身上，我单纯地呼吸着清冷的空气，一脸的幸福。而我的小马则快乐地跑奔，偶尔过界溅出水花它则会更开心。棕色的皮毛在朝阳下闪闪发光。海面上像铺了一层钻石，璀璨地发光，闪亮，耀眼得灿烂着。是希望的光亮，也是朝阳的礼物。
回头的时候，那些印记早已被浪花冲净。海浪与沙滩的边界还是一片没有印迹的海岸线。无论我们留下的是凌乱的还是漂亮整齐的脚印，最终还是会被遗忘，就像什么都没发生过一样。
但我会记得。会记得小马快乐的脚步，会记得那一排排零乱或整齐的蹄印，会记得马蹄踏入海水并溅起水花时小马快乐的样子。那些印记已经留在记忆里，不会被时间的海浪冲净。若被冲刷，也只会更加的清晰，更加的闪闪发光。就像我的小马棕色的皮毛在朝阳下的灿烂。
那条海岸线，我曾和我的小马快乐地穿过它。在灿烂的日出下。
写这片帖子的时候我正在看小时候的录像，大概是我六岁时候的。我和爸爸妈妈去大连玩儿，早上好早的时候我就一个人偷偷跑出宾馆看日出，被冻了个半死不活，但还是开心得要命。后来在海滩上骑马，那是我第一次骑马，爸爸妈妈把我骑马的样子录了下来。那个时候爸爸妈妈还在家里住，假期的时候总是带着我去这儿去那儿玩儿。我和所有的孩子一样快乐的生活，有幸福温暖的家，家里有爸爸妈妈。录像里，我在马背上惊喜地尖叫，咯咯地笑，稚嫩的声音叫着“妈妈快过来！”。我想那是我童年最快乐的记忆。
叶恺沨在电话里一直都没再提过暑假回来的事情。我理解他的难处，理解他无法对家里解释非要回北京的理由。但还是抑制不住地失望。因为我实在是太想他了，我想这样下去总有一天我会忍不了飞到英国去找他的。同时，我开始不那么确定他是不是真的像他说得那样喜欢我，开始怀疑自己为他做的一切值不值得——虽然我不想用“值不值得”来评价我们的感情，不想患得患失。但感情是看起来坚不可摧实际上很脆弱的东西，就像钢琴弦。绷得很紧，还可以发出美丽的声音，但用力大一点就会绷断。再也接不上了。
我很害怕。
我想这个暑假席维同学家里的电话单一定非常的长。他很积极地每天打一个电话来问我好，并且通常他一通电话可以说上一个小时。席维是很外向的男孩子，我呢是那种一半外向一半内向的人，两种都比较极端，外向起来可以很外向，内向起来也可以很内向。人家都说双子座的人会有双重自我，不明白为什么我也会有双重自我却又不是双子座的。奇怪奇怪真奇怪。
《云上的日子》42（2）
我和席维一起聊天的时候就被他带得很外向，所以每次也都 唆唆地说一大堆话。我说话容易跑题，而且跑得找都找不回来——就像我唱歌的调跑得那么远。有时候本来最重要最想要说的忘了说，不重要的八卦倒是说了一大堆。叶恺沨和我聊天的时候经常做的一件事情就是在我的话题跑到一半或是一大半的时候把它拽回来，而席维总是在它已经跑得很远的时候推它一把给它加点油让它跑得更远一点，而且他自己也跟着我跑。所以呢，我们聊天的时候一下子可以聊很长时间，话题由于跑得太远