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林红在这里已经住了四个月了，开始的时候她一点也不配合治疗，现在的情况已经好转，听说她正在写一本书，相应的症状也缓解多了。有一天，我突然在康宏的房间里看到林红写的几封信，字迹漂亮，署名的林红两个字十分飘逸，我静静的看着内容。
第一封：
亲爱的康医生你好：
请允许我这样称呼你，因为你太像我的崇拜的那个男人了，我觉得自己爱上了你。夜深了，我睡不着，在我们长达一个小时的谈话之后，我陷入了沉思，其实我们探讨的是人生问题，一种有关真善美的思考在当今残酷的社会环境中的理解问题。
我很惆怅，有人说，女人的心是最敏感的，敏感到多疑。我并不讳言，我的心灵是脆弱的，一如冰片，经不起微微一次灼烧抑或是轻轻一击，而这一击往往因为我自己的敏感，与你无关。我是在玩味着痛苦的快乐的上瘾者，有时会臆造一种痛苦慢慢品缀。
如今这世界，爱情已被利益和欲望覆盖，人们习惯于以自己为轴心，所以关于爱的理解不过是以自己的心里缺憾被准则，爱的前提便是自己拥有的情感分数和利益价值，以此参照，世界上不会再有纯洁的爱情，何谈永远。如是，我否定爱情的永远，同时真心维护感情，最大限度的保持一份真情已然是对感情的尊重了。
爱情是孤独的，这就是爱情独特的韵致，是自己心灵的享受，严格意义上讲与他人无关，世界上所有的“名牌”爱情倡导的都是一种悲剧主义的美，是单向的无望的情感寄托。爱情是纯洁的，这也是爱情真正的定位，是自己情绪的舒张，也可以说是与世俗无碍，人类的爱情本应该是超自然的，其精神境界的感受才是爱情的真谛。正因为我们陌生，我愿意我们成为爱情的精神理念的实践者，所以我们的屏后交流才有其品味，此时，我在高谈阔论爱情的一刻，我知道你也在线，没有与你招呼，只是怕流俗。权当我病态，我是一个世俗爱情的怯懦的人，我宁可相信真情，靠真实来培植，包括婚姻之爱，到头来还是规类为真情，抑或是定义为转化了的亲情，因为爱情没有永远。爱情是意念，
我并不狭隘，只是偏执，偏执于高尚的感情体味，于你，我没有要求；于自己，我努力炼造。我懂得痛苦了，我营造痛苦，我快乐的享受痛苦。我终于像一个女人了。
你用你的方式向我表达，尽管你反复的问我是否明白，我明白。但是，你知道你有多么的粗心，女人对于男人的表达更喜欢直白。你的隐讳表达，让我感到一丝莫名的委屈，好像我是你一个见不得光的收藏品，为了这一天，我等待了许多年，为了这一天，我寂寞了许多年。
我哭了。
我何尝不懂得你的表达和安慰，只是我害怕那是苍白的。我克服着自己，也痛恨着自己。矛盾。痛苦是真实的，尽管你并未伤害我，只是我爱你，我伤害着自己。
今晚，我无法入眠。
林红
第二封：
尽管，我理解你，理解你的风格，可并不等于不伤感，尽管这伤感有些过于小女儿状，但是我还是愿意看到你茫然无措的样子，你怕我不懂，有无法申辩，真的很好，是一种报复的快意。
爱情的折磨是美丽的。
我发现，你最终还是没有理解我的感情，包括我这个人是如何看待感情的。你对感情过于一般化了，我的内心是悲壮的，悲壮到我是一个远离生活的孤僻的灵魂，感情上我不愿沾染任何世俗的东西，我鄙视那些。尽管我仍然生活在世俗的空间，但是我尽量的抵制那些东西，包括妒忌，感情生活中最常常暴露的情绪。
世界太大了，却容不下一颗心的张扬。
我也似乎太贪婪了。爱情是自私的，在一定意义上必须是。
夜色再一次漫过窗棂，黑暗轻轻的覆盖着我，只有银屏的一点光亮映射着我和我轻敲着键盘的双手，我再一次让心灵放飞。
这黑暗多么的诱人，这空间是完全属于我的，而我也属于我静谧的遐思，我喜欢这遐思中快乐的忧伤。快乐是可以制造的，忧伤却不能。它是一种你不经意间阵阵袭来的情绪，我喜欢在这种情绪中感受苍凉。也许，我的悲剧主义色彩过于浓郁，我会为一阵春雨落泪，为一片枯叶伤感，只是那是我久远的故事了，我常常以妙玉自谕，我以为那是我永远的归隐。事实上，我在生活中更是湘芸，以醉卧芍药之举掩饰着心灵的寂然。也许，这一切都是刻意的，但我喜欢。
于是夜，变成了我心灵独语的唯一舞台，独舞中感受你的目光。
你是唯一懂得欣赏我的人，我在思想的空间里与你相聚，窃窃私语，缠绵迤逦，忧伤中快乐。
每每给你写字，都有一种不安。可是不写又不能使我心情平复，真的不知道什么时候我必须停笔，所以我几乎是抢时间写下去，越来越感到打字的手是颤抖的。我的眼里满含了热泪，甚至一任它长流。
不是苦恼，不是郁闷，不是思念，不是委屈，更不是愤慨。我不知！没有理由的情绪，是最最无痛的悲哀。不是因为你，也不是因为别人，对于自己的不争，我仅仅是伤感。
我恨我自己。
你怕我了吧？你看我有多么的神经质，天天就是这么一会儿哭一会儿笑的跟你说话。而且是无声的。
其实我突然发现，我对你的爱是卑微的，于是总想，再卑微的爱也要有尊严；于是为了捍卫这种所谓的尊严我变得如此自私。而就你为人的谦和和大度而言，我不配你。我的自私，我仅仅就剩下这么一点儿属于我自己的自私了。求求你，求求大家，宽容的让我自言自语的写下去，而且相信，一切文字与你无关。
你的宽厚和高洁我永远敬重。
我不配你。
林红
“看什么呢？”身后康宏的声音吓了我一跳。
“情书。”
“这样的情书你写过吗？”康宏并不解释什么，而是平静的问我。
“写过，而且很多。”
“这就属于那种病态的文字，你如果留着自己的情书不妨看看，但是我目前无法解释什么，不能用拒绝刺激她，不然就会更重。因为她的情况已经由神经性问题转化到精神性问题了，精神性疾病的主要一种特征是幻想。”
“这是不是人们说的花痴病的那种？”
“差不多，男人也会有这类情况，男人的具体表现可能更直接一些，比如强烈的希望跟许多女人发生关系。包括一些强jiān，法律认定是犯罪，其实是疾病状态的，因为还没有到达精神病这个层面，所以往往无法鉴别。何况抑郁症社会上许多人不认为是病。”
“我懂了。那么我算不算这类，医生？”
“还不是，你的理性要强一些，将来我慢慢的给你讲，我回来取些资料，晚上再谈，你今天没去办公室？”
“我马上就去。”
然后我们一起出了家门，各自去工作了。
我发现，社会上的抑郁症太多了，有点草木皆兵。
我开始查阅有关“花痴”资料，发现许多对“花痴”的临床表现是这样描述的：花痴是精神病的一种；常见的“花痴”一般归入偏执型精神分裂症或妄想性障碍中。需要注意的是有一种“花痴”因为症状不典型，常被误认为“神经衰弱”。
“花痴”起病呈暴发性，恰似一见钟情。妄想的起源毫无事实根据，无心的一瞥，意外的邂逅，偶然的手势，都可能使所谓的追求者骤然展现在患者面前，犹如晴天霹雳，患者顿时沉浸到追求者对自己的爱情中。而且“花痴”妄想信念的牢固程度是惊人的。患者往往置对方于不顾，或认为自己的权利被对方的所属夺去了，因而耿耿于怀，要求恢复权利，即所谓的嫉妒妄想和复权妄想。如果患者只限于私下自得其乐，而不公开付诸行动，也就没理由去在意，但如果荒谬的幻想在现实生活中上演，使一个毫无戒备又毫不情愿的对方牵涉进去，成为这出激情惨剧的主角，情况就严重了。情书、卡片、电话、登门拜访狂轰滥炸般降临到这个不幸的对方头上，强烈流露出对建立xìng关系的渴望，其对肉欲的要求远远超乎人们的想象。
我看了这些内容以后一个强烈的念头开始产生了，我和丹增，都有这样的病态倾向，只是程度上还停留在抑郁症的水平上没有发展，进一步发展无疑就是这类了。看来我们的精神意志力是相当强的，而且对于自己的疾病有所认识，所以抑制出于克制，对病的抵制，不是道德层面的，而是精神层面的抗争，是潜意识中的自我保护，我这样推测的同时有一种后怕，如此危险的疾病不亚于其他的病症，我意识到于康宏交流的意义，同时感到了自己的幸运。病的自治远远成果就医，但就医是必不可少的。
自从和康宏结婚以来，我一直拒绝与康宏发生xìng关系，我感到厌恶，脑子里始终都是当年与丹增做那事的场景，有时康宏晚上敲门看我睡没睡，我都会皱起眉头，怀疑他有性要求，但是他并没有如我所想。当他离开之后，我又抱怨，他为什么不能像丹增当年一样直接走近我，最好是占有我。这样想着的时候，我有了手淫的欲望，脑海里不时的交替着丹增和康宏的影子，直到自wèi完成。我从没有把这种心理告诉过康宏，我害怕改变这种方式，我觉得非常舒服，而且对生活并无影响。
康宏太理性了，他不是我的丈夫，只是我的医生，但是因为害怕失去一些东西，我反而不能讲自己的所以心理告诉他，毕竟他是个男人，我陷入了新的苦恼。
。。/（十八）
速卜和桑吉回到了药厂之后，给我来过几次电话，问我要不要回来看看，我一直推说这里较忙，嘱咐速卜管理好企业，有些事情完全可以自己决定了。实际上我准备慢慢减少事业的压力，不想在过多的操心了。他们因为忙也没有来过我这里，听说他们也常常给北京打电话，问候丹增夫妇的身体。从他们的嘴里我得知，丹增还在医院疗养，而且我最近上网也没有看到过丹增的影子。我不准备直接打电话，让他安心治疗吧。
康宏每天回家都比较晚，中心的所有行政工作都是他负责，而且还兼管一些具体业务，包括一些病人的具体治疗。收住的病人越来越多了，医护人员的工作量加大了，康宏问我是否要增加一些人员，我让他自己根据情况决定。
保姆做完晚饭之后走了，回到家里我没有先吃。今天我希望他早一点回家，自从一个疗程的治疗完成之后，我基本停药了，失眠的问题坚决了。但是我自己还是觉得不完全正常，时常的烦躁仍然骚扰着我，何况这段时间基本我们没有交流，我希望他能跟我说些什么。
我准备了一瓶红酒，红酒康宏还是能够喝一点，他不嗜酒，并不是不能承受酒，只是不爱喝。我扭开餐厅里的小灯，灯光有些朦胧，结婚三个多月以来，我们一起吃饭的机会并不多，往往是他回来较晚，我已经自己吃过了，两个人的家，依旧像合租的单身�