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院里面的人很少，可能是因为下午的原因，都在工作。我背着背囊走回破旧的老楼房，爬上三楼，打开了属于自己家的防盗门。一股子灰尘的味道充满的了鼻腔。
我没有到前面的家里打招呼，因为我不知道该如何面对父母。离开了两年，我并没有思念。也许有人说，我不是个孝子，可我不这么认为。自古忠孝不能两全，我在军队就是尽忠的，等我脱下军装的时候才能尽孝。加上我在家和父亲的感情也不好，没有思念，理所应当。
其实也不能说没有，家信我也写，写的很少而已。家里面写给我的倒是不少，可大都是在教育我如何当兵做人。
我是一个叛逆的人，在中国摇滚还没有出来的时候就听《一无所有》，听着美国的《乡村的小路》，看的是《静静的顿河》这类的名著。和大多数的人不一样，我不喜欢填鸭式的教育和复印机一样的没完没了的做习题。所以，我上学的成绩很糟糕。我已经受够了那种教育，讨厌别人对我的说教，除非他是正确的，否则我不予理会。。
可以说，我当兵也是一种逃避，对这个家乡的逃避。
夜晚，我静静的躺在以前属于自己的床上，睡不着。这张床，也陌生了。
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哪里是家？
更新时间：2009…5…7 12：05：05 字数：2656
第二天，父母得知我回来之后，便到后面找到了我。虽然没什么过多的言语，依然能感觉到那份浓浓的亲情。
探亲也不是在什么节假日，况且我的假期也只有十二天。回来需要一天，回部队又需要一天，总体算来，我在家的时间只有十天。军队的探亲假按照路程的远近算天数的，离的远点，假期长一点，离的近点，就短一点。
虽然说规则是一名士兵在服役期内只能回家探亲一次，但是有特殊情况也可以增加次数或者天数。当然，也有开后门回家的，这个不稀罕。军队就是一个浓缩的社会，社会什么样子，军队也是什么样子，只是一个社会的缩影而已。
回到家里也没有什么事情，同学们都在忙碌，上班的上班，出外打工的打工。在家闲着的，几乎没有。我只能一个人走在大街上东游西逛，无所事事。白天出门游荡，晚上回到老住房睡觉。
两年的军队生活完全改变了我的作息时间，早上五点左右，不用哨子，我就自己睁开了眼睛。生物钟已经和军队的生活协调一致了，不管在哪都是如此。
走在大街上，感觉和身边的人格格不入。身边的人走路都是很悠闲地，我走着军队的步伐，很不协调。我试验着和身边的人们走路样子一样，但是我做不到了。我感觉他们在浪费自己的时间和生命，军队凡事抢先的个性已经造就了我风风火火的风格。
偶然的，街上走过几个士兵，勾肩搭背的，我看着很刺眼。开封严格的说也是一个军队的城市，周围驻军也达到八千以上的数量，而且一个师部也驻扎在开封市郊。那些丝毫不讲究作风纪律的家伙，就是机关的后勤兵。
开封周围有地炮，驾驶，空军，警备司令部以及济南军区的一个师部。可以说除了海军，剩余的部队你几乎都能看到一点。但是不明白的是，为什么这里的士兵都显得很悠闲？人们看向士兵的眼神大多数是厌恶的，很少有崇拜，这和我所在部队的驻地百姓眼神不同。
百般无聊之下，我走进了电子游戏室去玩游戏机。我现在是休假期间，这些娱乐场所是可以去的。在电子游戏室，我看到了在役的士兵，叼着香烟在那里玩得不亦乐乎。我也坐下来开始玩，两年没有摸这些东西，感觉很生疏。
不是说开封不好，开封有古迹，保存的相当好，从宋朝到现代的建筑，你都可以看到。人们对于外来的人员也是很欢迎的，只是有一部分人扰乱了这个城市的宁静和谐和。开封的小吃也是全国有名的，鼓楼夜市集中了来自天南地北的风味小吃。
在开封你可以吃到广州的云吞，云南的过桥米线，广西的粽子，重庆的麻辣烫，新疆的正宗羊肉串，湖南的臭干子，兰州的拉面等等来自全国各地的特色小吃。价格便宜，分量还足，味道还正。吃完了小吃可以到旁边的书店街逛逛夜市，夜市上还有各种零食，碗糕，糟糕，糖葫芦，糖炒板栗，香瓜子等等。当然，开封本地的小吃也是不少的，王家的黄焖鱼，马家的桶子鸡，第一楼的小笼灌汤水晶包，沙家的酱牛肉等等。
夜市上也是各种小商品，各种服饰琳琅满目。这样的夜市和小吃，一般要到凌晨三点多钟才会慢慢的结束。
说实话，开封很穷，人均收入低于六百元每月。但是就是这样，开封人好吃的脾气可一点儿都没改变。经常在夜市吃吃喝喝到深夜的大有人在，我都不知道他们的钱来自哪里。现在的我总感觉没有钱，钱太紧张了，什么都需要花钱。
开封人依然保留着大宋年间那种悠闲的生活方式，很奇妙。历史的长河湮没了繁华，却留下了安逸的性格。
但是我已经和这种安逸悠闲的生活格格不入了。城市对我来说是肮脏的，空气污浊不堪。人们毫无危机意识，各种噪音充斥着我的耳朵。
我爬上城头，俯览脚下的城市。这一切仿佛离我很远，很陌生。躺在城墙上的野草丛中，看着黄色的天空。我想起了军营的水塔，那上面的天空是蓝色的，有小鸟飞过，有白云，有强烈的阳光。这里，没有。
我开始想念部队了，想念整齐的营房和那些喜欢搞怪的战友们。想念演习的山林，虽然没有什么好吃的好玩的，但是那份自由自在，这里我得不到。想念猪圈里面那些总是挤着小眼睛哼哼的猪，它们总是懒洋洋的趴在那里，骑上去它们都不动的乖巧。想念每天早上的出操，大家一起跑的热腾腾的脑袋上冒着白烟。想念那些竖立在沙坑中的器械，在上面我得到无数人羡慕的眼光和赞美的语言。
甚至我想念那些大炮和步枪，那些令我陶醉的火药燃烧后留下的淡淡的硝烟味儿。
趴在城墙上，我嚎哭了一场。从这里离开去军队的时候没有哭，离开军队回到这里，我却哭了。我知道，我的生命和军队已经无法分开。短短两年的军队生活，已经把那些军队的东西深深的刻进了我的骨头里面，即使脱下军装，也不可能抹去了。
人家说当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子。我同意后面半句，前面的。我只能说，谁说的当兵后悔三年，那他一定没好好当兵。因为他不是来当兵的，他是来混日子的，所以三年对他来说就是一种煎熬。而对于我们这些真正喜欢军队的人来说，三年，太短了。如果能一辈子呆在军队里，我们也情愿。
探亲假这几天，我几乎把自己关在房间里哪里也不去。我没地方可去，城市没有地方可以活动。也许有人说，歌舞厅，电子游戏室什么的不都是娱乐场所吗？对你们而言，是的。对我们而言，不是。歌舞厅里面都是些小混子，小痞子在随着闪烁的灯光和狂暴的音乐疯狂的扭动。这些让我们看，太吵。而且动不动就会有冲突发生，小痞子非礼女孩子你管还是不管？管了打架，不管难受。
电子游戏厅打个电动都有一些不良少年冒充黑涩会的跟你比划比划的要零花钱，你说教育他们还是不教育？不教育吧？他们觉得拿着把没有拳头长的匕首就很牛叉了，当兵的都不敢招惹他们了。教育吧？语言教育是没用的，动手我们下手又狠。打了几次之后我就不去了。
当然，这些都不算什么。如果说你在歌舞厅看到穿着军装的那些败类在勾搭女孩子，仗着自己一身军装吓唬人的时候，你说你什么心情？管还是不管？
好吧，去公园。门票贵的吓人，几个月津贴都不够张门票的。能去吗？
告诉我还有什么地方可去？一个人逛大街？还是找一帮朋友胡吃海塞？我怎么都觉得还是军队里面玩起来舒坦点，一群士兵在一起比比器械，打打篮球，乒乓什么的。到了野外在山里一起乱跑，跑累了就随便找地方一躺相互侃大山谈梦想，不比去歌舞厅呼吸着污浊的空气自杀强吗？
哪里是家？生我养我的地方还是军队？我迷茫了。
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归队
更新时间：2009…5…7 19：23：22 字数：2878
除了整座城市让我感到陌生之外，所有的人也让我感到陌生。在这座城市里面，我真正的朋友很少，当我去找这些朋友的时候，他们有些在外地上大学，有些在上班。我穿了身便装到处闲逛，想找到我的回忆。
两年了，我终于无意识的走到了一个地方。初恋的地方，呵呵。
当兵头一年，女朋友就和我分手了，因为爷爷的逝世，冲淡了我那份思念。走到这个熟悉的地方之后，那种思念如同开了闸的水库，劈头盖脸的浇了下来。
我不知道她为什么和我分手，因为她只是简短的来信，再写信都是石沉大海料无音讯。我开始调查起来，她和我分手的主要原因。
当兵以前我是个混子，算不上流氓，但也是祸害一方的家伙。别皱眉，我没做过案。就是打打架，勒索一下身边的学生几块钱零花，伤天害理的事儿没干过。但是我的狐朋狗友多啊，通过他们还是可以了解不少事情的。
于是我就联系了以前一起混吃混喝的家伙们，打听我女友的去向。让我奇怪的是，很多人都遮遮掩掩的告诉我让我放弃。
我不明白，真的不明白为什么要我放弃。
直到一个以前跟着我混日子的小老弟偷偷摸摸的给我说了我才知道他们为什么要瞒着我。
在我离开家乡在军队服役的日子里，女友毕业后找了份声讯台的工作。声讯台么，就是那种夜晚热线，女孩子用甜甜的声音带给那些夜晚无聊的男人们心理安慰的工作。那时候很流行这东西，打个电话，然后就有人给你侃大山，玩甜蜜，当然，你的电话费也是噌噌的狂跳不已的。
女友的声音很好听，结果居然引起了一个冒充混社会的流氓的注意。女友在下夜班的时候，被这家伙给迷奸了！女友觉得对不起我，所以和我断绝了恋爱关系！
愤怒吗？换谁谁都会愤怒的。
我打听了这家伙的住址，二话没说，自己揣着把以前在社会上混的时候带着的日本太刀就去那家伙家里找他算帐。算什么账？我要割了那小子的命根子！就算是回到军队军法处置我也认了，杀父之仇夺妻之恨，古人都列为死仇。
他流氓算什么？地方管不了，怕他报复，我怕什么？有本事纠集流氓找军队麻烦试试看？拍死你都没二话的！
骑着自行车，车篮里面光明正大的放着刀，警察只是看看不管不问。不是一个系统管不着我们，他们也想不到现役军人会拿着日本刀找人拼命。就这么一路横冲直撞的到了老流氓的家。其实我是盘算好了，照面二话不说，先劈了他，扭头就走。回家衣服一换，背囊一背，买了车票就走人。要找我？行，到军队找我去。我就不信我们部队不给我做主了，你地方上管不了这些流氓，我们可不害怕他们。再说了，你流氓侵犯士兵未婚妻没事儿？那以后还不�