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我以前将这个房子称作家，而如今，它只是一间出租屋罢了。
我觉得我快要疯了，孤独感，抑郁感，焦躁感，通通一股脑塞在我的心脏中。
无力……除了深深的无力和疲惫，我只感觉到了浓浓的绝望。
就好像，一觉睡去再也没法醒来了。
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手机码字好难受……不过速度还是没问题的，幸好这段剧情已经在脑海里顺过几遍了，不然手机码字肯定出事。
那啥，现在只能用手机码字了，如果某一天没更新，那么也别惊讶，也别催更，以前是我不想多写，现在是我想写也没法多写。
对不起各位了……
059。孤独
等了一整天，我都没见到橙子回来，失落的将它的碗收进柜子里，然后将几乎没使用过得鞋盒也收好。
所有人都走了……
我思量了许久才决定做个男人，最后因为橙子的离开不了了之，或许柠檬也没想过它会趁我睡着时自己开了门窗离开吧？
既然只能做女人了，那么也只好接受现实了，反正除了来自家庭和社会上的压力对我来说做女人反而比做男人时来的轻松些。
只是要独自面对，让我有些害怕而已……或许可以当做对我的一个试炼吧……
我低着头，回到卧室，第一眼便是枕头，可是除了一个模糊的黑色影子，就只剩下一个孤零零的枕头安静的待在那。
那个影子，是幻觉吧。
太累了，这两天，今天起床后，时常会感觉自己看到了林豪的身影，一转头，就好像觉得柠檬在桌上趴着看我。
好孤独……
一整天，我几乎什么事都没做，只是傻乎乎的趴在床上做作业，可是大部分又不会，常常死盯着一道题，然后楞楞的看上十几分钟，直到腰酸背痛才会晃过神，至于发呆时我自己是想着题目还是想着柠檬或是林豪，我就不得而知了。
大脑总是一不经意就陷入混乱，然后一发呆就是许久。
很孤独，就算以前和爸爸吵架，独自在外租房时，我都没有这种感觉，那时候林豪也没法每天来看我，妈妈也只是下班了有空才来，而我却只觉得无聊。
或者是自己越来越敏感脆弱了吧？
总是想象林豪离开时的场景，原以为自己能足够坚强的对他进行祝福，最后真的离开了，我却几乎没法接受。
或许总有一天，林豪会真正的离开我，家人亲戚也会厌恶我的身体而导致我离家，到最后，真正的孤身一人离开这个世界。
那样的话，当我默默死在某个角落，都不会有人发现吧？
不，如果我现在就把门关上，然后死去，也不会有人发现的。
我的心情很消极，甚至想着自杀，想要抽烟喝酒自虐一番，因为那样的话我就能感觉到身体由内而外散发出的痛苦了，而不是现在这样宛如行尸走肉一般。
可是我不能那样做……
因为林豪一直都在告诉我他喜欢的女孩子不应该抽烟喝酒，更不该一遇到事情就自甘堕落的原因自虐。
虽然我并不是完整的女人，但是林豪也没有说过他不喜欢我了……所以我还是想听从他的话。
因此即使心情很差，即使孤独感几乎要溢出了心脏，即使整个人都压抑的意识模糊，我都不想像以前那样选择自虐。
所以我只能一副若无其事的模样，依旧早午晚饭照吃不误，还面无表情的约了梦琪出来，在下午时和她去逛了次街，买了一堆有用无用的小东西。
这一天过得好像很充足一样，可是回家一想，再感受着空虚的内心，就会觉得这一天我什么事都没做，唯一有意义的，或许只有傻傻的趴着做作业吧？
周一时，一个人孤零零的走进教室，面无表情的听着老师讲课，尽力的想要将台上老师的话通通记到脑海里，也不去理会班长和朱荣辉的骚扰，只愿意靠听课让自己的脑袋充实到不愿意去想任何事情。
下课时就拿起语文书，竭力背那些不熟悉的文言文和古诗，然后是英语单词。
偶尔会听到同学们议论林豪离开的事情，他的人缘总是很好，几乎小半班的都在说。
可我只能尽力忽略他们，我害怕又听到脑海中日思夜想的人将我此时读书的心破坏的一干二净。
但是当中午独自在学校食堂吃过午饭后我才发觉，自己仿佛在用读书来虐待自己。
很累……
不只是因为大脑在不间断的学习，更是觉得自己这样的生活方式让人身心疲惫。
即使只是半天。
回到班级，班里只有我一个人，我并不想回去，因为出租屋不再像以前那样如同一个家，反而孤单的像是监狱。
班里虽然也没人，但是偶尔透过窗户看看底下的路人，听着其他班因为各种原因没回去的学生的喧闹声，起码比在家里冷冷清清的感觉好多了。
我原本想继续背英语，却因为现前的想法觉得自己如今的做法也不算是正确的，我本想靠着林豪离开激励自己努力读书，却在不留神中把读书当做了一种虐待。
于是我趴下了身子，想在午睡期间睡一觉，可是之前我因为专心学习而忽略掉的冰凉却在此时让我浑身如同进了冰窖。
长长的吐息，我闭上眼，想让借助疲惫让自己今早睡着，那样的话就不会觉得冷了。
“瑞秋。”
一个有些陌生的声音突然从门口传来，抬头看去，才发现是上周那个晚自习时在楼梯口拉住了我的手的男人。
叫什么来着？这个男人。
我对他并没有好感，因为他险些让林豪有一次吃醋而且他似乎想追在外人眼中是个男人的我，也就是说，这人或许是个基佬。
“你今天心情不好？”
他走到我的课桌前，好似对我很熟悉一样伸出手想搭我的肩膀却被我躲开。
于是这个不知名字的家伙尴尬的站在那讪笑，显得手足无措。
我冷淡的并没有回复他，只是冷冰冰的看着，一言不发。
上周时我还记得这个男人的姓，而如今，我连姓都记不住了。
毕竟这个男人虽然对我有过接触，当也不深，班上同学的名字我曾经全问过，可是那半班不熟悉的同学，名字也才只记住了几个。
我的记性向来很差的。
这个家伙总算被我的冷漠吓到了，不好意思的摸着后脑勺，然后尴尬的离开。
或许是个看我心情不好所以想趁虚而入的男同追求者吧？
我闭上眼，趴在桌上，吹着从窗户而来的微风。
本来冷去冰窟的身体因为那人的介入不再觉得寒冷，在微风的吹拂下，我渐渐进了梦乡。
或许我该要感谢一下他。
好想林豪啊。
脑袋最后闪过了两个念头，我就昏昏沉沉的睡了过去。
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依旧是手机码字，尽量在周末存稿，下周军训十天，如果存稿不够就要断了。
有人看的话请留言，最近评论变少了……应该是我确实质量差了，毕竟手机。
060。丁宏杰
我发觉，习惯真的是一种很可怕的东西，一个月前我还没法适应独自一人的出租屋，但是如今，我居然已经习惯了独自一人。
一个人去上学放学，一个人吃饭，一个人坐在大厅的桌子上做作业，一个人解决麻烦事，偶尔还会在深夜时一个人走上街，看看周边稀少的行人，在将要关门的店铺里买点小吃……
孤独感已经越来越淡了，我也越来越喜欢上了一个人时的感觉，心头虽然总是有种淡淡的悲伤，却也早已经习惯。
我依旧每天都在笑，但是总觉得自己笑的不由衷，周围的同学也开始慢慢的疏远我，或许是笑的太假了吧？
每天也在认真的上课，希望自己到时候能考个不错的学校，那样的话跟林豪的差距就会小一些了，有时候想，如果林豪高考失误跟我考了一个学校那就好了，但也只是想想而已，毕竟比起我自身的感受，还是他的前途更重要一些。
胸部最近似乎一直涨涨的，似乎又开始发育了，应该是柠檬下的药又开始发挥了作用，当初听它说，我的胸最少会到b。
单薄的短袖已经没法掩盖胸部的鼓起了，幸好气候慢慢变冷了，我也穿上了外套，否则就麻烦了。
我估计，现在的我什么都不用做，只要洗澡后穿着睡衣出来，就会被家人质疑了，那样的话我也只能硬着头皮去解释了……
已经一个月了，林豪从来没打过电话给我，连短信都再也没有一封，因此对他的思念已经近乎没有了，只是偶尔在睡前脑海里会想起他。
我只谈过一次恋爱，还是初中时玩闹性质的那种，我甚至怀疑是不是林豪离开的太久，我对他感情已经越来越淡了。
或许林豪根本不喜欢我了吧，又或许真的只是太忙，所以没空给我打电话，甚至忙到短信都没空发一封……就连我生日时，他也没法给一个祝福。
真的是自欺欺人。
今年的生日，或许是我最失望的一次吧，零点时在空间发了自己生日的信息，一整天过后，我都没有收到任何人的祝福，不管是妈妈还是那些我曾经认为是好友的同学……
于是我就装作若无其事的模样像之前那样上课下课，然后就稀里糊涂的过了自己的生日……
班会课，台上的班主任讲着近乎固定的事情，最后通知我们，再过半个月就要体检了，并且给了我们一个具体的时间。
我老早就听说了高考体检的事情，那时候就觉得惊慌，因为我女性的身体肯定会被医生察觉，我甚至听说高考体检要脱掉上衣，而且是在众目睽睽下……
如今听班主任定下了具体时间，我的心就更乱了，不知道到底该如何去应对……
如果被同学知道了我是女人，那么他们会不会觉得我是个人妖？会不会觉得我是个变态？甚至会不会排挤到让我没法在这个班级里待下去。
班主任都会认为我是个变态吧？
本就面无表情的脸现在更是有些发黑了。
“在想什么？”
身旁的班长注意到了我的表情不对劲，便开口询问。
“没什么。”
我以前还会把他当做很要好的朋友，之前会敷衍一下说不想体检之类的，但是生日那天过后，我对他的好感度就降了个层次，早知道以前阿宏生日时，他总会在校广播为阿宏点一首生日快乐歌，而我生日时，却连一句“生日快乐”都没有。
懒散的趴在桌上，没有再去听班主任的话，侧着头背诵英语单词，这个月的月考我已经上了400分，全班第十，如果不是三十分的英语拖后腿，恐怕我好歹也有430分了，距离去年本科线也就20分的距离。
班会过后就是放学，依旧孤身一人在最后时离开班级，然后就在班级外看到了隔壁班的那个同性恋变态。
这家伙的名字我都记不住，也不愿意去问，但是他就是在发现林豪失踪后天天在班级外等我，哪怕我总没给他一张好脸色。他还时不时想要请我吃饭，叫我去逛街，虽即使我每次都干脆的拒绝，但是依旧天天锲而不舍。
我蛮讨厌他的，天天都会告诉他我�