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我在心里极力替爸爸开脱。我只想把所有罪责都算在林玥和奶□□上。如今林玥再婚了，奶奶也去世了。一切都尘埃落定，再无波澜了吧。不，还有陈玉玲！
陈玉玲和爸爸相差十五岁，他们不会有结果的。我一遍遍安慰着自己：毕竟现在爸爸身边只有我，他深爱的人只有我。
我这样想着，手中的相册也翻看完了。我要把相册搁回抽屉，却发现抽屉底层铺着一块丝质的手帕。手帕下面隐隐约约放着两个本子。我拿出了那两个本子，这两个笔记本都是天鹅绒的封面，手感极好。而且本子很厚，翻开一看原来是爸爸妈妈的日记本。
蓝色封面的是爸爸的。扉页写着：给我挚爱的航，愿你用手中的笔时刻记录属于我们两个人的点滴精彩。字迹纤巧秀丽，一看就是妈妈的笔迹。玫瑰红封面的是妈妈的。扉页也写着一句话：祝佳媛生日快乐，天天开心。中规中矩的一句话，字迹挺拔清秀，是爸爸写的。
爸爸和妈妈的日记，他们会各自写些什么？深深地好奇心，驱使我翻开他们的日记，探寻属于他们的秘密。
妈妈的日记第一篇是这样写的。
1988。3。23 晴
今天我的心情跟明媚的阳光一样，晴朗无比开心至极。我终于见到了程启航，这个刚分到爸爸设计院的大学生。爸爸提过他很多回，说他是同济大学的高材生，长得帅学习又好，人品也很好。现在在爸爸他们设计院实习，勤敏好学工作能力很强。爸爸把他说得这么好，我有点不信。哪有这么完美的人？结果今天是我的生日，我第一次见到了爸爸口中说过多次的程启航。
见到他那一刻，我就知道他是我这辈子一定要嫁的那个男人。他真的好帅！我们表演系的男生加起来都没有他帅。看见他第一眼，我的心就如小鹿乱撞。想一直看着他，又怕他发现。只好时不时趁他不注意，偷看他一眼。那种窃喜和紧张，是我长这么大从来没有体验过的。
他不光长得帅，而且言谈举止高贵优雅。他的一切都让我深深着迷，我知道我陷进去了，我不可自拔的喜欢上了他。深深地喜欢上了他。
妈妈也很喜欢他，时不时地给他夹菜。他很礼貌的说着谢谢。我的生日蛋糕让爸爸端了出来，上面插着二十支生日蜡烛。我二十岁了，第一次有了喜欢的人。我终于知道，喜欢一个人是什么感觉了。同学们都说我是“雪之女王”，说我是冷美人。那是因为我没有遇见自己喜欢的人的缘故，所以才拒人于千里之外。而程启航就是融化我这座冰山的太阳，我喜欢他，我要和他在一起，我要做他的女朋友。
程启航送给我的生日礼物是一个笔记本，天鹅绒的封面，玫瑰红色的。我很喜欢他送给我的生日礼物，我撒娇地让他给我在本子扉页上写一句祝福的话。他很害羞，但还是写了：祝佳媛生日快乐，天天开心。
他的字迹秀美挺拔，就如同他本人一样。是的，我很快乐很开心。因为我遇见了我一直要找的那个人，我一辈子要好好喜欢的那个人。
所以，我要在他送我的笔记本上记下这快乐难忘的一天：1988。3。23。
那爸爸的第一篇日记又是怎么写的呢？
1988。5。19 阴
阴霾的天气如同此刻我压抑郁闷的心情。我和小玥通电话的时候，被姐姐发现了。其实我们并没有说什么，我只是问她高考想报考哪所大学？她说想考同济，想跟我上同一所大学，成为我的校友。其实我比她大五岁，她上大学我也就毕业了。可这丫头偏说，她要考同济的建筑系，做我的学妹。学妹？我和她如果没有那层伦理的束缚，单从年龄上来看，她是能做我学妹的。
可是就是因为这层血缘关系！我只能做她名义上的舅舅，一辈子都无法更改。我恨我们之间有这么一层尴尬的关系，让我们不能坦然相爱。只能偷偷摸摸的打个电话，聊以慰藉。
可就是打这么一个电话，还被姐姐发现了。她在电话那头，严厉呵斥着小玥。那声声斥责，好像就是打在我脸上的一记记耳光，让我羞赧无地。脸上心里都是火辣辣的疼痛。姐姐斥责完小玥，然后在电话里对我说：“启航，你是小玥的舅舅。不管你比小玥大几岁，你都是她的舅舅。你们是有血缘关系的。以后说话有点分寸！我不会让小玥考同济的，虽然上海的大学比南京的好。但我会让她在南京读大学的。”
姐姐的话让我刚刚升腾起的幻想瞬间破灭。当听说小玥要考同济时，我还在憧憬做她的向导，怎样带她一起游览同济大学，怎样给她介绍同济大学。可这些想法，都被姐姐的一句话，全盘否定了。是的，舅舅。我是她的舅舅！我们有血缘关系！这该死的血缘关系！如果可能，我情愿抽去我和她身上相同的血液。那样我们就不会被这层伦理关系深深困囿住了。
一整天我的心情都很阴郁，但工作还是要好好干。我画的图纸依然得到主任的表扬，看到他赞许的目光，我的心情稍微好些了。我还是太在意别人对我的看法了，不论这种看法是好的还是坏的。我都会很在意。
下班的时候，佳媛来到我们设计院。自从上次给她过完生日以后，她总会时不时的来找我。总是有各种理由约我出去。今天她送了我一个笔记本，跟我送给她的那个一模一样。只是封面的颜色不同，我看着她写在扉页上的话，知道了她的用意。
她喜欢我，可我心里有喜欢的人。怎么跟她讲呢？
爸爸的第一篇日记，最后画了个大大的问号。我知道这两本日记，就是爸爸和妈妈彼此情感的诉说。他们从一开始，想法就是南辕北辙的。所以他们的结合，注定是个悲剧。
？
☆、我爱你，与你无关
？ 我对比着看着这两本日记，妈妈和爸爸的心情截然不同。一个是怀春的少女对爱情充满着炽烈的期待与渴盼，一个是忧郁的青年对求之不得的爱情充满着焦躁与苦闷。我一页页翻着，他们的文字都如此生动。看着爸爸和妈妈的日记，让我有一种身临其境的感觉。好像时光交错中，他们就坐在我的对面，对我诉说着心中的喜悦与烦恼。
1988。6。18 大雨
今天，我邀请启航来我们学校看我参演的话剧。我演的是《家春秋》里面的梅表姐，我在台上表演时心情十分忐忑。居然有几次还差点说错台词，这可是从来没有过的。
这部话剧我们排练了很久，我彩排时一直很顺利的。怎么真的汇报演出时，倒出差错了呢？我想是因为我太在意启航了，太想在他面前表现完美了。所以给自己这么大的压力，才出现演出时的纰漏。
谢完幕，我很不开心。趴在后台梳妆镜前哭了起来，结果启航进了后台。他坐在我旁边，给我掏出手帕，然后安慰我。他的手帕绣着一株兰花，有淡淡的清香。我擦完眼泪，没有还给他。这是他的手帕，我要好好的珍藏。
外面下着大雨，我和他打着伞走在雨中。他特意走在我的外面，他总是在这些小细节上体现着他的良好家教和儒雅风度。我们一起吃了鸡汤小馄饨，他又点评了我的表演，说得很有见地。
我很开心，他真的多才多艺。我觉得和他在一起，有说不完的话。我喜欢这种感觉。
1988。6。18 大雨
倾盆的大雨浇熄了我心中潜藏的欲望和渴盼。小玥的模拟考试成绩不太好，她在电话里说，可能考不了同济了。让我别等她了。我心中一片悲凉，就算她真能上同济又如何？我始终是她的舅舅，我和她始终是没可能的。可心为什么还这么痛苦？爱的无望让我困惑迷茫，我不知道自己为什么就这么喜欢小玥？她不过也就是每年寒暑假来上海的时候，才和我在一起的。那时她六岁，我十一岁。我们俩都是孩子，在一起玩耍。
就这样好了十年。十年，这是个漫长的过程。她从六岁到十六岁，我从十一岁到二十一岁。我们应该算得上是“青梅竹马”。可是现在，姐姐却看出我和小玥情感的苗头，出面呵斥阻挠我们继续发展。
早知今日，何必当初。如果当初不是你每到寒暑假，都把小玥送来上海，我和她能暗生情愫吗？想到这些，有些怨恨姐姐。可是和小玥在一起的快乐时光，还是让我无比珍视无比怀念。我舍不得遗忘，情愿深埋心底。
佳媛给我打电话，让我看他们系排演的话剧。她演的是《家春秋》里的梅表姐，我很喜欢巴金的《家春秋》。我想很好奇佳媛演话剧是什么样子的？所以带着这种好奇心，我去他们学校观看了话剧。
舞台上的佳媛顾盼生姿，光彩照人。她演的梅表姐很是到位，只是或许是紧张有的地方台词说的不流畅。看着她演的梅表姐，我想起了小玥。
我觉得我和她，就像现实版的觉新和梅表姐。我们或许注定不能走在一起，我们的爱注定是无望的。
1988。8。12 多云
放暑假了，我跟妈妈学做的水晶虾饺。虽然是第一次做，做得还不算太好。但我还是想让启航尝尝我的手艺。
我到了设计院，因为是中午，办公室没几个人。只有启航还在办公桌上画着图纸，我献宝似的拿出水晶虾饺，让他品尝。他赞不绝口，我笑着说：“好吃就行。你要是喜欢，我给你做一辈子。”
他听了面色凝重，沉默许久对我说：“佳媛，不要对我这么好。我不值得你这么付出，我有喜欢的人，我给不了你想要的。”
我呆呆的听着，心痛到了极点，这是我第一次从他嘴中听到“他有喜欢的人”这句话。我很愤怒也很嫉妒，可是在办公室里，我不能大声质问他。
我冷冷的问他：“那个他喜欢的女人是谁？喜欢多久了？为什么从没跟我说起过？“
他低头不语，许久才说：“那个女孩儿是他一生最压抑最深处的秘密。他不想跟我说。”
我哭着跑回了家。妈妈问我是怎么回事？我告诉她启航有喜欢的人。
妈妈问我怎么办？我能怎么办？此刻我心乱如麻，我的整颗心都被嫉妒和愤恨占据。我嫉妒那个潜藏的对手，我恨启航喜欢她。但我也知道，就算启航喜欢别人，我也是不能没有他的。
不管怎样，我都要成为启航的女朋友。将来等我毕业以后，我一定要嫁给启航。做他此生唯一的女人！
？
☆、痛苦的结合
？ 妈妈在日记里许下的心愿如此坚定执着。尽管从那时她就知道爸爸心有所属，但她仍决定勇敢地追求爸爸。她接下来的日记是这样写的：
1988。9。6 晴
我们开学了，每天课程排得很紧。作为表演系的学生，声台形表是每天的必须课。尤其是我对自己要求十分严格，我要成为最好的话剧演员。所以我比一般同学练功更认真、更勤奋。
尽管刚开学，我还是每天早晨六点半就来到舞蹈房练形体了。看着镜中体态婀娜面容娇美的自己，我自问配得上启航。无论从家世背景、自身条件、脾气性格这些方面来说，我都觉得我和启航是最般配的。可为什么作为上戏校花的我，却打动不了启航的心呢？
这种挫败感让我深深疑惑与不甘。我爱启航，这辈子我都不能没有他。所以，我要得到他，我要让他也喜欢我。
所以想通以后，我又�